С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович из Коряжмы, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
__________________________________________________
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
__________________________________________________
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
__________________________________________________
ЧП в Кировограде. Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
__________________________________________________
Серафима из Ростова сорвала голос пока доказывала мужу, что умеет молчать.
__________________________________________________
Существенно обогатился словарный запас маленькой Инны из Тувы пока папа ставил елку.
__________________________________________________
Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.
__________________________________________________
У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.
__________________________________________________
Объявление. Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
__________________________________________________
Новости:
В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
__________________________________________________
По данным МВД сотрудники ГАИ в 2020 году вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.
__________________________________________________
Небольшое наблюдение. Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.
__________________________________________________
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов из Элисты перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
__________________________________________________
Новости образования. Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.
__________________________________________________
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
Лиза из Каунаса каждую
ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!
____________________________________________________
Новости медицины. Невнимательный пассажир Иванов из Рязани, захлопывая дверь
купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
____________________________________________________
Зоя из Дубно
была такая страшная, что ее минет считался за анал.
____________________________________________________
Explorer - это такая программа от
Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти в интернет и скачать себе
браузер.
____________________________________________________
Новости из Думы.
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного
возраста, будет обязан заплатить штраф.
____________________________________________________
Итальянская пословица.
Когда игра заканчивается, король и пешка падают в
одну и ту же коробку.
____________________________________________________
Дочь мясника Кирилла из
Брянска надела на выпускной платье с вырезкой.
____________________________________________________
Лесник Сергей Иванович из Кисилевска уже
5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...
____________________________________________________
Опытный альпинист Боря из Новоалтайска никогда не
связывался с дураками.
____________________________________________________
Компания-производитель лапши «Доширак» выдвинута на получение Нобелевской
премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее
неизвестные науке.
____________________________________________________
Люди не постоянны! Гоша из Ждановки занял у хороших и отзывчивых людей три тысячи долларов, а
отдавать пришлось злобным бесчеловечным идиотам…
____________________________________________________
А вот момент на чемпионате мира по чаепитию все просто писали кипятком.
____________________________________________________
В гостях у сказки. У Богдана из Сенно есть ковер-самолет. Уже три девушки на
нем залетели.
____________________________________________________
Альберт из Углича не может бросить
бухать, иначе откуда его друзья узнают в 3 часа ночи, что я их любит, ценит и
уважает?!
____________________________________________________
Добрая новость. В роддоме Белостока родилась тройня! Сейчас врачи борются за
жизнь отца.
____________________________________________________
Шура из Почаева пришел
домой после пьянки. Пол радостно бросился ему на грудь.
Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает: — А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм. — С Вашим другом что-то случилось? — Нет. Я бросил пить.
Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: — Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя? — Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
Идет бизнес-тренинг, ведущий: - Никогда не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА! Ну теперь-то стало все на своим места, теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Тамада проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает в зал вопрос: - Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время семейного ужина? Кто-то из зала выкрикивает: - Не чавкай!
Вчера был в кинотеатре и как обычно показывали рекламу, посмотрел трейлер для фильма Аванпост. Согласно сценария погибает 99% всего процента населения Земли и вот в чем парадокс - по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку». Токийский симфонический оркестр: «Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит: — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа. Плывут дальше. Петька опять говорит: — Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа. Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит: — Вот допустим, это Эйфелева башня...
Новость на сайте: "Сергей Безруков предложил "начать брать мзду" за прокат зарубежных фильмов в России" Комментарий: "Кто нибудь, дайте, пожалуйста Безрукову мзды".
Звонок в 3 ночи. - Алло, извините, это вас из ФСБ беспокоят. - Да я понял. Вы мне на выключенный телефон дозвонились.
Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: — А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: — А мой Васька, наверное, будет гинекологом…
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Фома из Таганрога сказал спасибо интернету, который показал, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
Олег из Мурома не понимает зачем искать себе работу, если у его девушки их две.
«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере...
Чемпионат одной из фирм Саранска по измерению длины пениса показал, что долб***ов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.
Факт. Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
Родители Семы из Валдая с детства приучали его к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».
Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если не терпится поиграть в «Сапера» - можно поближе подойти к границе...
В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагается снять ещё один фильм о спорте и назвать его: «Восставшие из вада».
Дагестанские школьники требуют затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
В Белорецке двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
В Киргизии футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Николай из Боброва понял, что освещать темный переулок айфоном - плохая задумка.
Факт. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Камский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Доказано, что бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Виталий из Воркуты начал планировать семейную жизнь и даже купил второй джойстик.
Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.
В Велиже Открылся новый торговый центр "Парашют"! Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!
