Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает: — А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм. — С Вашим другом что-то случилось? — Нет. Я бросил пить.
Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: — Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя? — Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
Идет бизнес-тренинг, ведущий: - Никогда не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА! Ну теперь-то стало все на своим места, теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Тамада проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает в зал вопрос: - Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время семейного ужина? Кто-то из зала выкрикивает: - Не чавкай!
Вчера был в кинотеатре и как обычно показывали рекламу, посмотрел трейлер для фильма Аванпост. Согласно сценария погибает 99% всего процента населения Земли и вот в чем парадокс - по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку». Токийский симфонический оркестр: «Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит: — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа. Плывут дальше. Петька опять говорит: — Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа. Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит: — Вот допустим, это Эйфелева башня...
Новость на сайте: "Сергей Безруков предложил "начать брать мзду" за прокат зарубежных фильмов в России" Комментарий: "Кто нибудь, дайте, пожалуйста Безрукову мзды".
Звонок в 3 ночи. - Алло, извините, это вас из ФСБ беспокоят. - Да я понял. Вы мне на выключенный телефон дозвонились.
Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: — А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: — А мой Васька, наверное, будет гинекологом…
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Комментариев нет :
Отправить комментарий