понедельник, 16 июля 2018 г.

Песик радуется новому другу!


среда, 7 декабря 2016 г.

Свежие анекдотики

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла… Пришлось вставать и брать калькулятор.

***

— … И деду своему привет передавай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передашь.

***

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым муд*ком не себя, а вас…

***

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса», обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова «Пид**ас».

***

— Девушка, а у вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

***

Продавцы супермаркетов как собаки — свежий товар подальше зарывают.

***

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

***

В авиакомпании:
— Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!
— ???
— Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии…

***

Турист обращается к человеку в форме:
— Скажите пожалуйста, вы полицейский?
— Нет, я тайный агент ФСБ.
— Зачем же на вас форма?
— Сегодня у меня выходной.

***

Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт — это к дождю.

***

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

***

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось меня, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
— Ничего, дотащу.
— Брось, говорю!
— Нет.
— Ну, тогда хоть с коня сними…

***

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
— Дядя, у вас на стене клоп!
— Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

***

Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад… Не перебивайте, — показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами… был…

***

Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.

***

— Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
— По залетной любви, внученька.

***

— Слышь! Закурить есть?
— Нет.
— А если найду?
— Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.

***

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

***

Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.

пятница, 7 августа 2015 г.

Самые свежие анекдоты


Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, два телевизора и два компьютера с интернетом.

У каждого есть секреты. Кто-то ворует в магазинах, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А что же ТЫ сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Самая гениальная реклама на ТВ, это когда показывают спустившихся с Олимпа богов, которые берут кредиты, чтобы выжить в России.

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.

Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы. 

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

С тех самых пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

Меня не волнуют деньги!… Они меня успокаивают.

Клаустрофоб Георгий, одевая свитер, некоторое время орет.

И сколько времени мне ни дай, я все равно всё сделаю в последний момент.

— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

Ну и мода нынче стала! Вот раньше бабушкиными трусами можно было всю машину вымыть и насухо протереть! А теперь? Трусами жены даже очки не протрешь!

Зима. Семья сидит в машине. Ребенок спрашивает:
— Папа, почему мы не едем?
— Потому что на улице мороз, греем машину. — ответил отец.
Ребенок задумался.
— Жопами что-ли? 

Не сплю. Переживаю: как у полиглота Николая Яновича сложится с немецким?

Мы первое поколение, приучившееся мастурбировать левой рукой.

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано
- Причём тут это?…
- Тем более, если ни при чём.

О рабстве: человек, утверждающий, что не видит разницы между силой доллара и силой кнута, должен почувствовать разницу на собственной шкуре.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Помните: если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

Если представить, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего мы страдаем от оскорбления религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма…

В некоторых местах на Майдане, если привстать на цыпочки, можно увидеть Ливию.

Амуры неразборчивы: они стреляют в кого попало… не им жениться потом.

– Мне кажется, эта одежда меня полнит.
– Блин, Петрович, одевай второй тулуп и не выёживайся — минус 43 на улице.

Голуби — это то, что любым памятникам придает обтекаемый вид.
От же ж кляты москали!
Устроили Украине таку гнусну гадость – взяли и предоставили самой себе.

На работе активную деятельность каждый сотрудник имитирует по-своему.

Кризис! В Америке тухлой тлей!
В Евросодоме гадь!
Евро — сорок восемь рублей,
доллар — тридцать пять.

Лермонтов:
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром Москва, спалённая пожаром, французу отдана?
Общественность:
- Ах ты либераст, сука, да наши деды воевали что бы ты тут стишки писал, а ты мразь ещё что то вякаешь?! Запретить, на каторгу сослать!

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

Олимпийский огонь в Сочи зажжёт Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

Мнения — они как дырки в заднице: есть у каждого, но ни к одной не надо прислушиваться.

- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
- И что?
- Мужика хорошего.

Хамство это единственная привилегия раба, которой он пользуется в полной мере.


Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни черта не вижу.

В психиатрии ведь как — кто халат первым надел, тот и доктор.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Пожар на складе огнетушителей собрал целую толпу любителей иронии

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте! 

- А я люблю стоя сексом заниматься.
- Почему?
- Стоя больше влазит.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дох*я.

- Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.

В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В дальнейшем для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!! 

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались. 

Не знаю, исцеляют ли «Дары Волхвов», но диагноз ставят отлично.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

Разговоры в духовной академии.
- Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили. Вот ты понял из его лекций, кто важнее - гомоигумен или педоиерей?
- Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал...


— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

Сначала ты сильно хотел спать, а потом 3:45.

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука.


ФИНАНСОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ? НЕТ ДЕНЕГ НА НОВУЮ ПОКУПКУ? НЕ БЕДА! ЭТА ССЫЛКА ПРИВЕДЕТ ВАС К РЕШЕНИЮ ЭТОЙ ПРОБЛЕМЫ: ДЕНЬГИ ДО ЗАРПЛАТЫ, КРЕДИТЫ, КРЕДИТНЫЕ КАРТЫ! ЛУЧШИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ НА ФИНАНСОВОМ РЫНКЕ!  НАЖИМАЙТЕ!

четверг, 2 июля 2015 г.

Я чихаю - котик смешно отвечает


среда, 1 июля 2015 г.

Смешной медведь купается!


понедельник, 29 июня 2015 г.

Самое милое видео!

Самое милое видео!





https://youtu.be/gpP2kWcvrXw