Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20*25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся!
***
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует.
***
Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!
***
Дельфины – очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.
***
– Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..
***
– Чё делаешь?
– Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу, мечтаю...
***
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
– Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
***
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа «Курение убивает», то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: «Сериалы разжижают мозги», «Реклама растит дебилов», «Новости отупляют», «Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту»...
***
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!».
И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
– Какое по счету образование вы хотите получить?
– Третье.
– Вот как. А какие у вас уже есть?
– Фольклорист и генетик.
– Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
– Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
***
Встречаются два приятеля:
– Здорово! Ну как поживаешь?
– Да-а-а, в творческом запое сейчас...
– А это как?
– Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое вытворяю!!!
***
– Закинул старик невод в море и
загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось.
***
Блондинка прибегает к доктору:
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
– Ничего, щас намажем мазью…
– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
– Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
– А-а-а-а-а. Это было в парке, на скамейке под деревом.
– Вот, идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
– Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу):
– Какой именно?!?
Блондинка (невинно):
– Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
– Ничего, щас намажем мазью…
– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
– Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
– А-а-а-а-а. Это было в парке, на скамейке под деревом.
– Вот, идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
– Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу):
– Какой именно?!?
Блондинка (невинно):
– Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…
***
В ходе дрессировки в школе для собак перед
каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс,
сумевший устоять дольше других, получал награду.Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
***
Блондинка говорит подруге:
– А я выхожу замуж за капитана!
– А почему ты думаешь, что он капитан?
– Как же – у него на погонах буква «К»!
***
В магазине взял пачку сосисок «Куриные» – значит, из куриного мяса.
Рядом пачка сосисок «Детские». Задумался...
***
– Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
– Мы что, всю ночь жрать будем?
***
«Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «херня, зато дешево»...
***
Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!
***
Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, сказал Иван, осматривая принесенный женой огурец.
***
Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
***
В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол – садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался.
И тут она его резко – чё это у тя в штанах давит мне в попу: паренёк, долго не думая – ЗАЖИГАЛКА.
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
– Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Вся маршрутка лежала.
Комментариев нет :
Отправить комментарий