Подборка свежих анекдотов от 15 декабря

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...

Муж с женой перед сном общаются:
- Знаешь Вася, хочу себе волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали...
- Ну и в чём прикол?
- На пляже буду ходить без лифчика!!!
- Знаешь Галя, если кое-где ещё и не брить, то на пляже можно будет и без трусов смело ходить!!!

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... 
- Ну и что? 
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят!

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: " Акция: купившему 1 л. водки - 0, 5 л. томатного сока в подарок. " И так мне соку захотелось! 

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

Как мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!».
Как это делаю девушки: «Я беременна!».

Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Вот 5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Фенолфталеин
2. Синхрофазотрон
3. Тетрагидроканнабинол
4. Дихлордифенилтрихлорэтан
5. Извини

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-дурачок
и бежит дальше
на следующее утро ситуация повторяется
мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких 
на следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-ябеда

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку.

Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.


- Почему вы превысили скорость? 
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!


- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!


Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.


Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"

-Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь,вплавь быстрее?»

У одного мудреца спросили. Почему мужчина у которого много женщин, хороший? А женщина у которой много мужчин, плохая? На, что мудрец ответил: ключ который открывает любой замок, хороший. А замок который можно открыть любым ключом, плохой...

 Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена!? В приговоре ниче такого не было!

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Дружба дружбой, но по пьяни можно.

Букетно-конфетный период - это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты, справил, кричит 
-"Микола, у тебя бумажка есть?" 
-Зачем оно тоби? Нехай лежит.

Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж

Урок в школе. Молодaя учительницa: - Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете. Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится? - Мне больше всего нрaвятся вaши волосы. - Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa? - А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя. - Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что? - Я в восторге от вaших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе, Вовочкa? - Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.

В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плеч! 
- Это не локти, это - груди. 
- Тогда оставьте.

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

Ночь... постель... в канун... 8 марта. 
Она: 
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью? 
Он: 
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

Бабушка спрашивает у внука: 
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? 
- ... мама! 
- А маму кто? 
- Её мама! 
- ...это она конечно п**дит!

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

В нашем аквапарке настолько
суровые аттракционы, что первой
из трубы всегда вылетает
какашка.

Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигевает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!...

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..

ФИНАНСОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ? НЕТ ДЕНЕГ НА НОВУЮ ПОКУПКУ? НЕ БЕДА! ЭТА ССЫЛКА ПРИВЕДЕТ ВАС К РЕШЕНИЮ ЭТОЙ ПРОБЛЕМЫ: ДЕНЬГИ ДО ЗАРПЛАТЫ, КРЕДИТЫ, КРЕДИТНЫЕ КАРТЫ! ЛУЧШИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ НА ФИНАНСОВОМ РЫНКЕ!  НАЖИМАЙТЕ!