Подборка свежих анекдотов от 17 декабря

-Слышь,ты постоянно по заграницам ездишь. Во сколько обойдется съездить в Париж, например.
-Ну,если с женой поехать,в штуку евро обойдется, а вот если одному, то не меньше четырех.

После первого дня в школе дочка жалуется матери:
-Мама,я не пойду больше в школу,меня там все страшилой дразнят.
Мать,про себя:
-Да уж,когда ты родилась,перепуганный доктор орал на всю больницу:если это шевельнется,стреляйте не раздумывая.

При очередном междусобойчике теща выговаривает зятю:
-Не понимаю,за что моя кровиночка могла тебя полюбить?
Зять,ухмыляясь:
-Могу показать.

На приеме у врача:
-Доктор,что вы скажете про мои анализы?
-Анализы....Неважные,батенька,кал вообще говно.

Семейная пара готовится ко сну,заходит муж и протягивает жене пару таблеток и стакан воды.Она:
-Не надо мне,не болит у меня голова.
Он:
-Опаньки,попалася.

Вот все контакты,одноклассники,а у нас в деревне только сеновалы для контактов с одноклассниками.

-Я буду называть тебя моей птичкой.
-О-о,какой?
-Долбоклюйкой.

Проводница последнего вагона долго смотрела на мужчину,бегущим за поездом и спрашивает:
-Мужчина,вы на поезд опоздали?
-Нет,мать твою,я его провожаю

Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж ,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.

-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос 
"Кто-кто"? ответил: "Агния Барто".

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... 
- Да... за такое она тебя по головке не погладит... 
- Ну да, боюсь, вообще не даст...

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Возвращается мужик из командировки. Жена ему:
- Ну как там в Лондоне?
Муж задумчиво.. 
- В Лондоне? В Лондоне смог...
- Лучше бы ты дома смог!

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...

Моя подруга похудела за зиму на 30 килограммов.
В чем ее секрет?
Она не ела после шести, сократила количество потребляемых мясных продуктов,
ела меньше хлебобулочных изделий, меньше высококалорийных продуктов,
ела много овощей, села на гepoин.

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. 
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение... 
Она заметит и спросит: "Что это? ". 
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. 
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), 
и вроде офигенно всё получалось… 
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: 
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: 
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? 
Санитар, хохоча: 
- А что свалил ? 
А вы говорили неизлечим!

Психолог: 
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать? 
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". 
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб ...!

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются...

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

ФИНАНСОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ? НЕТ ДЕНЕГ НА НОВУЮ ПОКУПКУ? НЕ БЕДА! ЭТА ССЫЛКА ПРИВЕДЕТ ВАС К РЕШЕНИЮ ЭТОЙ ПРОБЛЕМЫ: ДЕНЬГИ ДО ЗАРПЛАТЫ, КРЕДИТЫ, КРЕДИТНЫЕ КАРТЫ! ЛУЧШИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ НА ФИНАНСОВОМ РЫНКЕ!  НАЖИМАЙТЕ!