Сейчас надписи на тему «Курение убивает» занимают 30 % сигаретной пачки.
Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы
с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже
кидать пачку в лицо курильщика со словами «Подавись, сука!» А потом кричать ему
вслед: «Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только ещё раз сюда заявиться!». К
счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность….
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.
- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч! В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите, пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$.
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми*етом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота ведь вам...
Послушай, я приличная девушка – до свадьбы готовить не буду
Торопить женщину — это то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина.
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! ! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы — до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.
— А ты был в нем?
— Нет. Мне жена рассказывала.
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Свершаемое в едином порыве порой мало отличимо от творимого в пьяном угаре
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове "электрошок".
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.
Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.
Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное - наберитесь терпения.
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.
- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч! В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите, пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$.
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми*етом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота ведь вам...
Послушай, я приличная девушка – до свадьбы готовить не буду
Торопить женщину — это то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина.
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! ! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы — до упаду, номер на ночь. И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.
— А ты был в нем?
— Нет. Мне жена рассказывала.
... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Свершаемое в едином порыве порой мало отличимо от творимого в пьяном угаре
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове "электрошок".
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.
Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.
Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное - наберитесь терпения.
- Милый, ты не видел где мой велотренажер?
- Выбросил его. Задолбала эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь к маме...
Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
Маша в три года бегала голышом
по пляжу. Сейчас ей уже за 30, но пара бутылок шампусика помогают вернуться ей
в детство...
Срочная новость:
Вчера завод по производству "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
- Доктор, мне кажется, что я гей...
- Вы актер?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет...
- А кто же Вы?
- Я слесарь...
- Э-э-э, батенька, тогда Вы пи**р!
Признание в любви иностранца русской
Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем!?
- Масло на хлеб намажешь!
- А гвозди?
- Ну, вот же они, положила!
— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Угадаешь мою загадку, тогда я тебе отдамся, а если не угадаешь - съем!
- Делать нечего, загадывай.
- Вся зеленая, по болоту скачет, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Знаю - это кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
- Знаешь, почему утюг шипит?
- Нет!
- А кому ж нравится, когда на него плюют?!
Не могу понять, почему бабы любят кошек? Кошки существа независимые, не слушаются, не идут, когда их зовут, шляются по ночам, потом приходят, чтобы их накормили и обласкали. Потом хотят, чтобы их оставили в покое, не мешали спать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Жена мужу вечером в кровати:
-Милый... Возьми меня.
Муж, спросонья:
-Дорогая! Я никуда не еду!
Если даже вы знаете кучу иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что в жизни бывает: упадете или на ногу что-нибудь тяжелое уроните.
- А у вас в деревне хоть кто-нибудь живет ночной жизнью?
- Дык, Петрович, сторож колхозной конюшни.
В зависимости от интонации одно матерное слово
автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Утром просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Ну, теща, ну сволочь...
Жена в недоумении:
— Дорогой, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!»
А как напьются: «Зая, забери меня!»
Срочная новость:
Вчера завод по производству "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
- Доктор, мне кажется, что я гей...
- Вы актер?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет...
- А кто же Вы?
- Я слесарь...
- Э-э-э, батенька, тогда Вы пи**р!
Признание в любви иностранца русской
Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем!?
- Масло на хлеб намажешь!
- А гвозди?
- Ну, вот же они, положила!
— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Угадаешь мою загадку, тогда я тебе отдамся, а если не угадаешь - съем!
- Делать нечего, загадывай.
- Вся зеленая, по болоту скачет, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Знаю - это кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
- Знаешь, почему утюг шипит?
- Нет!
- А кому ж нравится, когда на него плюют?!
Не могу понять, почему бабы любят кошек? Кошки существа независимые, не слушаются, не идут, когда их зовут, шляются по ночам, потом приходят, чтобы их накормили и обласкали. Потом хотят, чтобы их оставили в покое, не мешали спать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Жена мужу вечером в кровати:
-Милый... Возьми меня.
Муж, спросонья:
-Дорогая! Я никуда не еду!
Если даже вы знаете кучу иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что в жизни бывает: упадете или на ногу что-нибудь тяжелое уроните.
- А у вас в деревне хоть кто-нибудь живет ночной жизнью?
- Дык, Петрович, сторож колхозной конюшни.
В зависимости от интонации одно матерное слово
автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Утром просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Ну, теща, ну сволочь...
Жена в недоумении:
— Дорогой, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!»
А как напьются: «Зая, забери меня!»
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не в форме.
Жена:
- Ну, так одень.
Маленький
ребенок просыпается десятый раз за ночь. Жена толкает мужа:
—
Андрей, ну сходи ж ты к Теме, он опять буянит!
Муж,
сквозь сон:
— А че
все я то? Вызывай полицию…
Маленькая
дочка подходит к отцу и шепотом на ухо шепчет:
— Папа
я тебе сейчас такое расскажу, ты просто о@уеешь!!
Отец,
поперхнувшись, отвечает:
—
Спасибо, доча... Не надо... Я уже о@УЕЛ!
Если ваша
жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том,
что эта дура - ваша жена.
Сижу, реву.
Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к
зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Если ваша
любимая кофточка стала вам мала, после стирки, не вините стиральную машину.
Скорее всего, тут виноват холодильник.
— Всем
стоять, не двигаться!
— Это
ограбление?
— Нет,
блин!— групповое фото!
Подхожу к
автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу
ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Пьяный
пробирается ночью домой. Заходит во двор, из будки выскакивает собака и ну на
него громко лаять.
Мужик:
—
Тихо, дура! Жена проснется — и где ты тогда спать будешь?
Навстречу
друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу.
Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому,
показывая на свою ногу:
-
Афганистан, 1982 год.
Другой,
показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье
говно, 10 метров позади...
Вчера,
казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Раньше
пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым
людям раздаёт...
Звонок среди
ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
-Мама, мама,
меня сегодня муж побил!
-Как муж? Он
же в командировку уехал!
-Вот и я так
думала...
Заглянул с
женой в модный бутик. Жена меряет платье, продавщица пытается сделать
комплимент:
- Ой, Вы так
хорошо сохранились!
Не
задумываясь, выдаю:
- Ну, так,…
аккуратно эксплуатировали.
Муж с женой
ссорятся.
- Так, стих!
- Какой ещё
стих?
- Стих.… Это глагол… Стих и сел на место.
- Стих.… Это глагол… Стих и сел на место.
Комментариев нет :
Отправить комментарий