Подборка свежих анекдотов от 10 декабря

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? 
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор.

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

- Эй!красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний …

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!

- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".

На приёме у нарколога:
Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!

Когда муж Эвелины Блёданс ударяет себя по пальцу, то он громко зовёт её по фамилии..

— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости. — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ! 

Привыкла всегда записывать свои расходы: — транспорт 25 руб. — газета 10 руб. — не помню куда 7521 руб.

— Видел, как вчера наши шведов отымели?! — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: 
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

Раньше год работали, чтобы поехать в отпуск. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: 
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая: 
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!

— Зин, это кто у тебя в доме так усердно молится? Сатану остановить просит.  Нечисть вспять развернуть. Низвергнуть исчадие ада обратно в клоаку.
— Не обращай внимания, соседка, просто я предупредила мужа, что моя мама в гости к нам едет.

- Отгадайте загадку: и от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок, наверное?
- А вот и не угадал. Рассудок.

Судя, по-вашему, эболу, у вас лихорадка.

Мой благоверный из командировки вернулся.… В шкаф заглянул, балкон обшарил, Лежу, улыбаюсь.… Ищи — ищи… Я сама-то первый день дома.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

О пробелах в воспитании дочери, инженеру Сидорову, постоянно напоминают надписи в лифте.

Своей девушке звонит парень. 
— Машка, ты накрашена? 
— Нет, еще не успела! 
— Срочно выходи во двор, ко мне хулиганы пристали.

Во времена тотального дефицита, идя на прием к проктологу, нужно было покупать для осмотра  презики, нескольку шт. Резиновые перчатки были дорогим удовольствием. 
Ну и паренек один купил пару презервативов, пришел на осмотр.
Доктор: 
- иди за ширму, я сейчас с бумагами разберусь, а ты готовься.
Чувак, как и положено, идет за ширму и ждет доктора.
Немного погодя, доктор заходит  к пациенту, смотрит, а презик на столе один.
Доктор 
- А где второй?
Чувак:
- а я свой уже одел!

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

– А у тебя iPhone 6 настоящий?
– Да.
– А ну согни.

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

После ошибки технического редактора, случайно пустившего в эфир вместо Стаса Михайлова песню панк группы ANAL NOSOROG рейтинг радио шансон повысился в двадцать раз.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать… 

— Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
 — А у Вас есть … чем напугать? 

После рождения восьмого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей. 

Не страшно если жопа приводит к приключениям, главное чтобы приключения не привели к жопе. 

Проблема на ровном месте - это, когда у тебя маленькая грудь.

ФИНАНСОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ? НЕТ ДЕНЕГ НА НОВУЮ ПОКУПКУ? НЕ БЕДА! ЭТА ССЫЛКА ПРИВЕДЕТ ВАС К РЕШЕНИЮ ЭТОЙ ПРОБЛЕМЫ: ДЕНЬГИ ДО ЗАРПЛАТЫ, КРЕДИТЫ, КРЕДИТНЫЕ КАРТЫ! ЛУЧШИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ НА ФИНАНСОВОМ РЫНКЕ!  НАЖИМАЙТЕ!