Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички...
***
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы…
***
Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
***
– Вот интересно, в раю есть интернет?
– По любому нет!
– А ты откуда знаешь?
– А потому, что все провайдеры горят в аду!
***
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
***
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство – но и там они не работали...
***
Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
– Какой срок вы мне дадите, если я убью свою тещу?
– Восемь. А если еще и мою – то три.
***
– Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: «Иди, работай!»
***
Девушка на работе:
«Вот, только начало рабочей недели, а я уже о конце думаю...»
***
Раньше носила носовой платок на работу, чтобы пот утирать. Вчера, наконец, установили кондиционер. Теперь использую платок по прямому назначению...
***
Птички слёзно просили Мальвину вернуться к Буратино. Они переживали за свои скворечники.
***
– Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..
***
Девушкам:
Если вы надели смешную прикольную майку, а никто не обращает на нее внимание, значит у вас тупо маленькие сиськи...
***
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать.
***
Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и поп*здеть…
***
Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
***
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
***
Корейская народная мудрость:
«Если у вас нет собаки – ее не отварит сосед».
***
Первая женщина была сделана из материала заказчика
***
– Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.
– А я? – спрашивает муж.
***
Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
– И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
***
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
– Раздевайтесь...
Разделась.
– Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
– Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
***
– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
– А сколько вам, голубчик, лет?
– Шестьдесят.
– Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
***
– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
– Нет!
– Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
***
Саша – 32 зуба
Дима – 28 зубов
Андрей – 19 зубов…
Учеными – стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное – не гулять по тёмным улицам после 24:00.
***
– Девушка! Хватит жрать!
– О, вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мою водку!
***
– Девушка, вы просто прекрасны!
– Гыы!!!
***
Вовочка приходит домой:
– Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно 10.
***
Пациентка:
– Доктор, у меня болит голова.
– А я ни на что и не претендую!
***
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет – если ещё кто-нибудь выжмет каплю – тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё стакан сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
– Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
– Иванов я, из налоговой инспекции.
***
– Мадам, какое на вас красивое платье!
– А я и сама не хуже.
– Снимайте, посмотрим.
***
– Мама, мне Сергей сделал предложение!
– Правда? И что же ты ответила?
– Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
***
– Слушай, я не могу понять – ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
– А-а-а. это просто у меня шнур от наушников короткий.
***
Мама собирает сына в поход:
– Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Но зачем?
– Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
– А гвозди?
– Ну, вот же они, – положила!
***
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
– Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
– Дорогая, я дома!
***
Ректальные свечи от геморроя с экстрактом скипидара, надолго заставят вас забыть об этой мелочи!
***
Один мужик другому:
– Совсем жена охренела, по хозяйству ничего не делает, захожу я пьяный ночью на кухню, в раковину хочу поссать – а там посуда немытая!...
***
– Вот тебе гитара, играй.
– Настроена?
– Нас двое на! Играй, давай на!
***
– Поручик, а, правда, что вы были в молодости членом суда?
– Да, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
***
Боксеру:
– Здоровый же, детина! Вот, ты в каком году родился?
– В 83-м.
– Значит, 23 года уже?
– Нет, 22.
– Почему?
– А я в 95-м не отмечал.
***
– Когда ем сыр «Президент» – я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты «Атташе» – я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»...
***
– Дайте, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.
***
– Ты куда?
– Яйца покупать
– В магазин что ли?
– Почему? В баню!
***
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы…
***
Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
***
– Вот интересно, в раю есть интернет?
– По любому нет!
– А ты откуда знаешь?
– А потому, что все провайдеры горят в аду!
***
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
***
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство – но и там они не работали...
***
Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
– Какой срок вы мне дадите, если я убью свою тещу?
– Восемь. А если еще и мою – то три.
***
– Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: «Иди, работай!»
***
Девушка на работе:
«Вот, только начало рабочей недели, а я уже о конце думаю...»
***
Раньше носила носовой платок на работу, чтобы пот утирать. Вчера, наконец, установили кондиционер. Теперь использую платок по прямому назначению...
***
Птички слёзно просили Мальвину вернуться к Буратино. Они переживали за свои скворечники.
***
– Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..
***
Девушкам:
Если вы надели смешную прикольную майку, а никто не обращает на нее внимание, значит у вас тупо маленькие сиськи...
***
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать.
***
Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и поп*здеть…
***
Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
***
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
***
Корейская народная мудрость:
«Если у вас нет собаки – ее не отварит сосед».
***
Первая женщина была сделана из материала заказчика
***
– Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.
– А я? – спрашивает муж.
***
Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
– И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
***
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
– Раздевайтесь...
Разделась.
– Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
– Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
***
– Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
– А сколько вам, голубчик, лет?
– Шестьдесят.
– Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
***
– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
– Нет!
– Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
***
Саша – 32 зуба
Дима – 28 зубов
Андрей – 19 зубов…
Учеными – стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное – не гулять по тёмным улицам после 24:00.
***
– Девушка! Хватит жрать!
– О, вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мою водку!
***
– Девушка, вы просто прекрасны!
– Гыы!!!
***
Вовочка приходит домой:
– Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно 10.
***
Пациентка:
– Доктор, у меня болит голова.
– А я ни на что и не претендую!
***
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет – если ещё кто-нибудь выжмет каплю – тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё стакан сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
– Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
– Иванов я, из налоговой инспекции.
***
– Мадам, какое на вас красивое платье!
– А я и сама не хуже.
– Снимайте, посмотрим.
***
– Мама, мне Сергей сделал предложение!
– Правда? И что же ты ответила?
– Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
***
– Слушай, я не могу понять – ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
– А-а-а. это просто у меня шнур от наушников короткий.
***
Мама собирает сына в поход:
– Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Но зачем?
– Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
– А гвозди?
– Ну, вот же они, – положила!
***
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
– Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
– Дорогая, я дома!
***
Ректальные свечи от геморроя с экстрактом скипидара, надолго заставят вас забыть об этой мелочи!
***
Один мужик другому:
– Совсем жена охренела, по хозяйству ничего не делает, захожу я пьяный ночью на кухню, в раковину хочу поссать – а там посуда немытая!...
***
– Вот тебе гитара, играй.
– Настроена?
– Нас двое на! Играй, давай на!
***
– Поручик, а, правда, что вы были в молодости членом суда?
– Да, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...
***
Боксеру:
– Здоровый же, детина! Вот, ты в каком году родился?
– В 83-м.
– Значит, 23 года уже?
– Нет, 22.
– Почему?
– А я в 95-м не отмечал.
***
– Когда ем сыр «Президент» – я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты «Атташе» – я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»...
***
– Дайте, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.
***
– Ты куда?
– Яйца покупать
– В магазин что ли?
– Почему? В баню!
Комментариев нет :
Отправить комментарий