четверг, 11 декабря 2014 г.

Подборка свежих анекдотов от 11 декабря


Едет Иван-царевич по дороге и видит - три дороги расходятся... А у развилки - камень:
"Налево поедешь - коня потеряешь.
Направо поедешь - убитому быть.
Прямо поедешь - мудаком будешь."
Не стерпел Иван-царевич: "Как? Я, царевич - мудаком? Да не бывать тому!" - и поехал прямо.
Долго ли ехал, коротко ли... Уж и солнышко садится - как выезжает он на опушку леса; а на самой опушке избушка стоит на курьих ножках.
А в избушке - Баба-Яга. Всё, как положено: напоила, накормила, в баньке попарила - и спрашивает:
- А где ночевать будешь, добрый молодец?
- А какие варианты?
- Можешь со мной. Можешь с моей дочкой. А можешь во дворе на сеновале...
Царевич прикидывает: Яге лет сто двадцать, дочке минимум восемьдесят...
- Я лучше на сеновале!
- Ну как знаешь...
Утром просыпается Иван-царевич, идёт к колодцу умываться. Поплескался в ведре, поднимает глаза, рукавом утираясь... А перед ним стоит, красна девица красоты неописанной... Царевич:
- Ты кто?
- Я? Бабы-Яги дочка. А ты?
.... - Ой, мудак я, мудак! ОЙ, МУДАК!!!

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...
 
 Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
 
 Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Ближе к полуночи домой вваливается мужик вдрыбадан пьяный, но с цветами
Жена:
-Мне теперь что, ноги раздвинуть?
Муж:
-А что, в доме вазы нет ?

Все... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - вообще ни хрена не вижу...

Муж радостно сообщает жене: - А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
- Любимый! Ты просто не расслышал... наверное Борщ и хpен!

Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.

Муж звонит: - Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!

В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

На Почту России была совершена DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: 
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж! 
А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
- Мужчина, что за херню вы городите?!! Проезд оплачиваем.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Бронетёмкин поносец... матросы бунтовали из за плохого качества пищи...

- Мне холодно, дай пиджак.
- Нет, ты мне уже один растянула.

Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером, 
как всегда, обдолбался. На утро приходят - нет черепах! Спрашивают его:
- Ну и где черепахи?!
- Да я дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!

Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Кинь камень левой рукой!

— В армию берете с искривлением позвоночника? 
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются. 

Чемпионат мира по лени уже неделю переноситься.

Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, что в его норе сидел Олег.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете! 
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!!!

СМС от мужа: 
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... 
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Самые тупые существа на свете – это абрикосы. У меня дача горела, они даже пальцем не пошевелили.

Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу!

Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника

- Девушка, можно рядом с вами присесть?
- сядай, kули, лаука шырокая.

-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть. 
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.

- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!


- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь! ". 

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
Живя с тобой…, я поняла…, что это единственный мех…, который я могу себе позволить…

Сижу дома и думаю, откуда так пахнет освежителем воздуха для туалета... 
А это сирень под окном распустилась.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

Полезный совет.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... . 

Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят! ! 

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни: открыть глаза подруге, поддаться минутной слабости, взять деньги со словами — подлец, за кого вы меня принимаете; похудеть на 10 кг и, внимательно изучив мобильник мужа, вычислить — кто такая Сергей Анатольевич?

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
 - А что тебе сердце подсказывает? 
- Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!

Звонок… 
- Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр%%…ться! 
- Можно один волнующий меня вопрос? 
- Валяй…!  
- Точно, тока парней брать?! 

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в cекс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. 
Говорит продавщице: — Подберите мне букет для жены. . . покрасивее. 
Потом задумался и добавил: — И помягче. . .

Комментариев нет :

Отправить комментарий