– Что общего у алкоголиков и хищников?
– Инстинкт: нажрался – спи.
***
Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит: –
Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через
уголь, через опилки и через себя!
***
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит
англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в
гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой
англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и
спрашивает:
– Могу я спросить, куда сэр так торопится?
– В Манчестер, сэр!
– В таком случае, сэр, Вам было бы ближе
через кухню…
***
– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталась вода
во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!
***
– Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного дольше…
– А шо я вам говорила! Эта старая
пpоcтитyтка Циля еще нас с вами переживет!
***
– Тетенька! Тетенька! Погодите!
– Да, что тебе, мальчик?
– Это вы в автобусе зонтик забыли?
– Ой, точно! Я забыла!
– Ну, тогда бегите за автобусом, он еще
недалеко уехал!
***
В самолете мужчина вызывает стюардессу:
– Девушка, будьте любезна, принесите мне
воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все
повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
– Мужчина, да что с вами такое? ? ?
– Да понимаете, я с бодуна.
– А что там у вас в Бодуне – воды, что ли,
совсем нет?
***
"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра
вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги.
Понял? Мэй".
"Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра
вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой
папа повредил свою ногу. Поняла? Том".
***
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, –
говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
– О, конечно, сэр! Это психиатрическая
клиника.
***
Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а я русский или еврей?
– А в чем дело, внучек?
– Да к нам в садик привезли новые игрушки,
так я думаю: сломать или домой принести?
***
Собирается еврей из Израиля торговать в Россию
гробами и хлебом.
Жене своей объясняет:
– Если в России голод, то я буду торговать
гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в
выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли
утирает… Жена ему:
– Что случилось!?
– Понимаешь, там в России никто не живет,
но и не умирает…
– Так что же они делают!?
– Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
***
Советский воробей перелетел на Запад.
– Что, в России плохо с кормом? –
спрашивает его западный воробей.
– Сколько угодно! Нигде не рассыпают на
землю столько зерна, сколько там.
– Так чего же ты там не остался?
– Почирикать захотелось!
***
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов)
победил рядовой Петров. Вот его рассаз: "Наш сержант велел построить себе
отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики,
на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш
сержант, вылезая из выгребной ямы."
***
– Скажите, у вас наверное очень тесная
квартира?
– Да, действительно! Но как вы догадались?
– Ваша собака машет хвостом не с боку на
бок, а сверху вниз.
***
Сидят в баре три инвалида: слепой американец,
глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И
сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю
тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню.
Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот
тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается
Господь к русскому, а тот как заорёт:
– Не трогай меня! Загребут же в армию!!
***
Вопрос:
– Кто была Ева по национальности:
Итальянка:
– Красивая, значит Итальянка.
Француженка:
– Легкомысленная, значит францужекнка.
Русская:
– Живет в шалаше, делит одно яблоко на
двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.
***
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним.
Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
– Джон?
– Да, Мери.
– Джон, как там у вас, что вы делаете?
– Утром кушаем, тpaXаемся, спим, днем –
кушаем, тpaXаемся, спим, вечером – кушаем, тpaXаемся, спим. Так – каждый день.
– Джон, где ты? В раю?
– Я кролик в штате Кентукки.
***
– Вчера ко мне ночью в кровать девушка
залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
– Ну, а ты что?
– Говорю, конешно боюсь. . .
– И что? !
– А потом рассвело – и тут мне
действительно стало страшно!
***
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник.
Явка всех изъявивших желание – обязательна. Все не изъявившие желание обязаны
сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное
подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут
предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет
администрация решит позже.
***
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом
Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
– Анка, ты случаем в балете не была?
– Не, а чего?
– Да уж больно ноги у тебя красивые…
– Анка, ты художественной гимнастикой не
занималась?
– Не, а чего?
– Да уж больно фигура у тебя стройная…
Надоело Петьке слушать все это:
– Василий Иванович, а ты пахарем никогда не
был?
– Нет, а что?
– Да уж больно борозда после тебя глубокая…
***
– Еду я как-то на машине без прав.
Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и
отпустил.
– Так ты что – милиционер?
– Просто у меня стекла в машине зеркальные.
***
Во время игры в салочки современные детишки на
фразу:
– А я в домике!
Oтвечают:
– А я ипотека! – и выгоняют наглеца из
домика пинком.
***
Две девушки просыпаются утром после пьянки,
заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый
мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой
говорит:
– Ну ты еще спроси меня чей он! ?
***
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги
спашиваю
– Откуда Фингал-то?
– Да, вчера на рынок ходил, и смотрю,
передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне
неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в
понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
– А теперь -то чё с другим глазом?
– Да, таже история. Идем с другом по рынку,
видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье
зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно
засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…
***
– Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен
в вашей ориентации. . .
– Всё в порядке, я – би!
– Ну почему же тяк сразу "еби"? Я
просто познакомиться хотел. .
***
Девушка на свидании:
– А ты с кем-нибудь целовался до меня?
– Да нет, что ты! Только один раз, и то при
людях.
– А люди-то что там делали?
– Орали: "Горько"!
***
У первого нашего президента инициалы были ЕБН,
это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний
Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА, что бы это значило?
***
Маленький мальчик с любопытством рассматривает
свои половые органы:
– Мама, мама! А это мои мозги?
– Нет, сынок… пока ещё нет…
***
В казарме раздается телефонный звонок и
проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
– Да!
– Скажите, сколько в вашей части джипов?
– Два, сэр, но один из них не работает, а
на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
– Что, такая жирная?
– Так точно, сэр, жирнее и представить
трудно!
– А знаете ли вы, с кем разговариваете?
– Нет, сэр.
– Вы разговариваете с полковником Расселом!
– А знаете ли вы, с кем разговариваете?
– Нет.
– Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
***
Одна подруга – другой:
– Я не знаю, что мне делать! Мой муж два
года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с
нашими двумя детьми!
– Ну и что же?
– Так у меня их теперь четверо!
***
Два часа разговаривал с мамой – понял, что
соскучился…
Три часа делал с сыном уроки…
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо…
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из
этого лифта!!!
***
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30 000 евро.
– Подождите, как-то неправильно все. . .
Давайте еще раз!
– Она обойдется. . .
– О, правильно! Она обойдется!
***
Без газа украинская экономика погибнет, но и с
газом по 450 долл. тоже загнётся. Если результат одинаков, то зачем платить
больше?
***
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер
автомобиль. Гаишник:
– С Вас 100 рублей
– За что ? я не нарушал.
– Читай, что здесь написано
– Д П С
– Правильно, "Дай Постовому
Сотню"
– Не дам.
– Тогда составляем протокол на 200 рублей.
– Почему это на 200?
– Читай наоборот
– С П Д.
– Скупой Платит Дважды.
***
– Если летаешь во сне, значит растешь.
– А если залетела, значит выросла!
***
Как же всё относительно! Фраза "Руби
концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко
– в устах Ивана Грозного.
***
– Когда в последний pаз пpишел домой
выпивши, дети меня не узнали.
– А когда пpотpезвел?
– А когда пpотpезвел, понял, что попал не в
ту хату.
***
Приходит старый еврей в нотариальную контору и
спрашивает:
– А у вас можно составить завещание?
– Да, конечно можно, – ему говорят.
– И оно будет на гербовой бумаге, с
печатями, все в порядке?
– Да, все будет как положено.
– И последний вопрос – "никому" и
"ни хера" пишется вместе или раздельно?
***
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную
тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на
транспортировочную ленту. Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает
продукты в
пакеты. Заметив, что среди этого изобилия
отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
– А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
– Ба, так у меня же чек 54 метра!
***
Две девушки идут по улице. Вокруг летает
тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
– Ира, неужели вот из этого самого
тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
– Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму
видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?
***
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
– Вы пьяны или с вами что-то случилось? –
спpашивает милиционеp.
– Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных
целей…
***
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в
мини-юбке на тротуаре?
– Неа, не видел.
– Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь.
***
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
– Я обожаю природу, -говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и
язвительно заметила:
– И это после того, что она с тобой
сделала?
***
Звонок на радио:
– Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста
песню про Стошу Говнозада.
– Извините, но такой песни у нас нет.
– Да есть же, я точно слышал вчера, да и
позавчера тоже.
– Ну напойте что ли тогда.
– А, ща! "Сто шагов назад."
***
В общественном транспорте едет женщина с детским
горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком
впереди стоящего мужчину и говорит:
– Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
– Нет, я до дома потерплю
Комментариев нет :
Отправить комментарий