Близняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный
мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит:
– Наверно вы думаете, что у вас в глазах
двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
– Что, все четверо?!
***
Вечер. 23:30. Разговор матери и сына:
– Ну что, сынок, как свидание прошло?
– Отлично!
– Когда отлично, возвращаются под утро…
***
Жених:
– Пойдем, я покажу тебе свой свадебный
подарок!
Невеста:
– А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
***
Слушай, а ты вчера "Дежурную часть"
смотрел?
– Нет.
– Тогда я у тебя сегодня переночую.
***
К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками,
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
– Молодой человек, вот скажите – вы верите
в Бога?
Молодой человек мрачно:
– Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
– А почему?…
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает
театральную паузу и говорит:
– Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть
бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
– Нет…
– А ПОЧЕМУ?!!
***
– А чем вы думаете заняться?
– Вот вернусь в село, папенькино дело
продолжу…
– Стало быть, бухать будете?
***
Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом:
– Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали.
– Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл.
***
Вечер в деревне.
– Петь, ты ко мне на свидание через речку
шел?
– Через речку…
– По мосткам?
– По мосткам…
– А на говно наступил?
– Наступил…
– Так это ж я насрала!
– Ах ты моя срулечка!
***
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова
следующего куплета – подбегает к басисту и спрашивает:
– "Васек, как дальше?" – в ответ
"Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
– "Уйди, у меня соло!". Подбегает
к клавишнику – то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
– "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше
слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
– "А в какой песне???
***
Два друга безуспешно искали работу. Наконец,
один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет
мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает
приятелю:- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама
графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки.
Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит
– покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – покажите ваши
референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…
***
– Скажи мне, что ты ел на завтрак – и я
скажу тебе, кто ты!
– Сегодня я не отказал себе в удовольствии
позавтракать яишенкой с бекончиком, хрустящими тостиками с маслицем, кружечкой
свежемолотого кофе и стаканчиком апельсинового сока…
– О как…
– Да, именно так! Ну и кто же я, по-Вашему?
– Придурок ты, бл…! Тебе ж ясно сказали –
анализ крови делается натощак! Пош л вон, дебил… И чтоб завтра с утра не жрал!
***
Мужик заходит в ресторан, садится. На столике, у
края, -две свежие царапины.
Спрашивает официанта.
– А это что?
– Вчера двое крутых оставили. Меряли,- у
кого член длиннее…
Мужик вскакивает, достает член, прикладывает к
меркам…
(Радостно) – Мой длиннее!!!
Официант( показывает на стол)
– Они не здесь, они напротив стояли…
***
На практике врачи иногда сталкиваются со
случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек
навсегда расстался с головной болью…
***
Однажды Раскольников зарубил
старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек – это рубль!" –
кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют – "бабки".
***
– Ты нашел себе новую работу?
– Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато
работа легкая, хорошо знакомая.
– А кем ты работаешь?
– Донором спермы.
***
– Господи – надо же, угораздило… Верно
говорится – любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые
ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое…
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
***
– Дорогой, ты где был?
– Бегал.
– А почему футболка сухая и не пахнет?
– Зашибись! А значит, где дубленка, шапка,
костюм, барсетка с деньгами, тебе пофиг, да?!
***
– Вчера признался своей невесте во всех
своих прошлых грехах…
– Ну и что?
– Ничего не помогло. Через две недели
свадьба.
***
Записка на холодильнике, адресованная мужу,
пришедшему домой поздно:
"Твоя котлета в желудке у собаки!"
***
Продавщица цветов обращается к студенту:
«Молодой человек, купите розы для своей девушки. Пусть эти цветы говорят за
вас!»
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
– Дайте одну, я буду краток.
***
Идет совещание в пятницу у командира полка
Командир: Завтра едем на рыбалку, берем по 6. У
кого какие еще предложения?
замполит: Когда брали по 6 потеряли автобус.
Берем по 5.
Начальник штаба: Когда брали по 5 потеряли
замполита. Берем по 4
Зампотыл: Когда брали по 4 потеряли сети. Берем
по 3.
Командир: Берем по 6. Замполита и сети не берем,
из автобуса не выходим!!!
***
1е сентября, 1й класс. Училка:
– Все мальчики как мальчики, а у тебя,
Серёжа, косичка да бантики!
– Меня зовут не Серёжа, я – Катя!
– А по яйцам?
– Не надо!!
– Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
***
Чубайс решил Березовского подколоть:
– А что, Борис Абрамович, не дал вам
боженька волос?
– Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.
***
– Алексей, можно просто Лёша.
– Акакий… лучше полностью.
***
Просыпается муравей под танком, и думает:
– Чего спьяну не притащишь!
***
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во
сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
– Как ты можешь этот храп выносить?
– А что делать?
– Есть народное средство. Возьми
какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик,
завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в
кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и все тихо. Утром просыпается
муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом
глядит – и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит
бульдогу:
– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой
вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
***
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге
маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить
его.
Смерть:
– Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
***
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
– У вас трусы есть?
– Нет, – отвечает продавщица.
– А в продаже?
***
Директор пристально разглядывает новую
секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо
начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже
четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
***
Сомнительная истина-это когда ты утверждаешь,что
твоя жена в постели лучше всех, а твои друзья с этим соглашаются.
***
Три секретарши в кафе обсуждают своего
негодяя-босса.
– Я вылила пузырек чернил в ящик его
письменного стола.
– А я нашла у него в столе презерватив и
проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
***
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она
стекольщика. Звонок в дверь:
– Кто там?
– Стекольщик я.
– Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
– Кто там?
– Стекольщик я.
– Так у меня уже один есть.
– Дык выпал я.
***
Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и
решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака
остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать –
негоже, оставлять в гостинице – неприлично. Тогда он приподнял цветок из
горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько
дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда
вы его положили?".
***
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
"Чего изволите?" Мужик заказал себе поесть-попить, а официант
спрашивает:
– Соль будете?
– Буду.
– А вам какой сорт: "во-блин" или
"ну-е-мое"?
– А xpен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и
две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают
две-три крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно
отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки
отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и
разочарованно:
– Нуу е-е-мое-е.
***
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое
молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
– Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
– Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
– … чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная
физиономия командированного:
– Твою мать, да когда же хозяин этой жопы
найдется?!
***
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
***
– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю
бедствие!
– Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
***
Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться
ползком!
***
Из интервью с автором стихотворения:
– Это стихотворение я назвал
"Пирдуха".
Ведущий едва не упал со стула:
– Простите, но нельзя ли было назвать Ваше
стихотворение как нибудь
более возвышенно?!
– А что по-Вашему может быть более
возвышенным, чем Пир – Духа??
***
У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать
некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле.
Он диктует: "Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два
слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: "Сара умерла, продам
Москвич"
***
– Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей
гуляешь по парку – мне
хочется говорить стихами…
– Пушкина?
– Нет, Чуковского… "Горилла идёт,
Крокодила ведёт!"!
***
Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в
военную академию
поступать. Поехали экзамен вступительный
сдавать, математику. Получили
по билету, пошли готовиться. И пропали. Все
абитуриенты давно сдали, а
Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель
идет их искать, видит -
Петька с лопатой в скверике роется.
– Что это вы здесь делаете?
– Да вот, корень квадратный надо найти, а
мне все только круглые
попадаются…
– А Василий Иваныч где?
– На конюшне закрылся, ему член на
многочлен поделить надо. Плакать -
плачет, а шашку точит.
***
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо
проходит джентльмен,
корова к нему поворачивается и говорит:
– Доброе утро, сэр.
– Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
– Конечно. Мы с хозяином вместе закончили
Оксфорд.
– Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на
пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
– Сэр, это ваша корова?
– Ну, моя, – отвечает пастух. Джентльмен:
– А правда, что вы с ней вместе Оксфорд
окончили?
– Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не
заканчивал!
***
У англичанки, француженки и русской спрашивают:
Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня
защитил.
Француженка: я выберу самого сильного из них и
он будет меня защищать.
Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?
***
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие
большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Мы ведь слоны, внучек…
Комментариев нет :
Отправить комментарий