Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
– Пожалуйста, две пачки "Чаппи",
банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных
черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
– Сколько же у вас животных?
– Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что
это…
***
– Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я
сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!
***
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну,
открывает. Ё-моё… А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
– Штурман, где мы?!
– В Африке, капитан.
– А как мы сюда приплыли?
– Мы не приплыли, а прилетели.
– Ой, бляаааа… Я еще и летчик!!!???
***
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
***
Стук в дверь.
– Кто там?
– Берримор, сэр.
– Что вам нужно?
– Стакан воды, сэр.
– Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
– Кто там?
– Берримор, сэр.
– Что вам опять нужно?
– Стакан воды, сэр?
– Да, но зачем?
– Пожар, сэр.
***
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич – собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как – кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов – вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я
собью ДВА самолета!!!
***
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о
прощении.
***
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот
беда – стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил – упал
замертво, второй посомневался, выпил – упал замертво. Третий налил, достал
сотовый, звонит:
– Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
***
В деревне Колдобино была баня и банщик Степаныч
устраивал банные дни- четвеог для баб и пятница для мужиков. Однажды Степаныч
состарился и сказал, банный день будет один общий, мужики вместе с бабами.
Мужики сначала обрадовались, а потом задумались, а бабы наоборот, сначала
задумались, потом обрадовались.
***
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный
зоотехник.
– …в среднем от каждой коровы мы надоили 7
тонн молока…
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
– Милок, что такое в среднем?
– Ивановна, взять к примеру корову Зорьку,
она дает 3 тонны, а Звездочка – 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
– Людцы, так што гэта деется… Если
секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка –
кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
***
Один парень, единственный сын богатого
болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, – хозяйство-то
будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и
подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через
3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются
лучше мужчин.
***
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
– И все-таки, Вася, самая лучшая жена –
слепоглухонемая.
Вася подумав:
– Не-е-е… кривляться будет!
***
Приходит Рабинович наниматься агентом по
продажам. Ему говорят:
– Имейте в виду, наш агент по продажам
должен уметь эскимосам загнать холодильники.
– Это для меня пустяки, – говорит
Рабинович. – Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . .
– Ну, шейху нетрудно продать. . .
– Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил
ему надувную бабу. . .
***
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге
едет. Мужик:
– Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
– Нетт, не талеко.
– Подвезите.
– Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
– Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
– Тепперь талеко.
***
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей
рядом с Лениным.Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул
меняться, глядь – а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули
обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею
бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея
к вечеру. И ночью слышат – перепалка внутри. И голос такой картавый: – Вы,
батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и катитесь отсюда, здесь вам не коммуналка!
***
2013 год……
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент
Недвижимости:
– Алло… Это Департамент Недвижимости?
– Да, слушаем вас…
– А земля в Красной поляне еще осталась?
– Да.. полно! Сколько угодно!
– А почем?
– По 50 тысяч евро..
– О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров…
10, можно?
– Не понял!!?? 50 тысяч евро… ЗА КИЛОГРАММ…
чувак!!
***
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
– Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что
любая девочка "даст"!
Девочка:
– Да врешь ты все…
Мальчик:
– Нет, честно… клянусь!
Девочка:
– Ну ладно, скажи.
Мальчик:
– Не… не могу.
Девочка:
– Ну пожалуйста.
Мальчик:
– Нет! Не скажу!
Девочка:
– Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
– Ну ОК, ОК… дашь – скажу.
***
Мужик забегает в аптеку:
– У вас есть что-нибудь от поноса?
Срочно!!!!!
– Только что закончилось…
–
Бл@ааа
! Тогда пластырь давай!!!!! Тока быстрее!!!!!
***
Муж и жена сидят вечером на кухне и
разговаривают:
– Наш сосед, оказывается, очень умный
человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения
подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у
него внутри"?
***
Идет детская передача: – Дорогие мальчики и
девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые
ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об
этом по адресу: г. Москва, проспект Дзержинского, 19/17, передача «ФСБГДейка».
С нетерпением будем ждать ваших писем, дорогие дети!
***
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и
говорит:
– Девочки, можете делать что угодно, только
у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пару дней, одна наступила. Раздался
гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул!
Подводит к ней, пристёгивает их наручниками и говорит:
– Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет
будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!
Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже
мужика привели – настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на
цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит и дёт к
ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполон. Тётка рот открыла от счастья
и говорит:
– Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполон отвечает:
– Не знаю за что тебе, а я на утёнка
наступил!
***
Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца,
АМD Аtlоn ХР, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО « Электроника».
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут
процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а
потом, заикаясь, произносит:
– Вы не поверите! Он ЛАМПОВЫЙ!
***
Три мента скучают на посту. Карты, домино- все
уже достало. Один:
– А давайте сыграем в гольф! Я знаю
правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.
Второй:
– Во! А у меня как раз мяч есть!
Третий:
– А я не буду играть в эту мерзкую игру!
***
– Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
– Иди, покушай, зайчик! Приятненького
аппетитика! Чмочичек!
– Сама такая! Дура!
***
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в
океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
– Кто это? – спpашивает пассажиp капитана.
– Понятия не имею. Каждый год, когда мы
здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
***
Путин и Клинтон договорились обменяться личными
секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в
Вашингтон:
– Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем
заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут
быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в
Москву:
– Уважаемый Владимир Владимирович! Эта
империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и
короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..
***
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
– Когда меня встретил лев – то он меня не
тронул – наверно подумал, что я слон…
– С чего ты взял?!
– Я сделал такую же кучу…
***
– Раньше девушки за мной бегом бегали!
– А сейчас?
– А сейчас я больше сумочки не ворую…
***
– Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб
он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
– Ну и чего он там тебе пишет?
– "Кис май эс". Ничего не
понимаю.
– А чего тут понимать? "Целую, в мае
буду".
***
Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит
на нижней ветке говорит:
– Ой какой теплый дождик пошел.
А та, которая на верхней ветке сидит говорит:
– Какой хочу, такой и делаю.
***
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне
свою маму".
***
Приходит, значит, мужик домой с работы вечером,
и на все лады материт на чем свет стоит Бен Ладена – Бен Ладен такой, Бен Ладен
сякой, сволочь, мерзавец, и т. д. Наконец жена не выдерживает:
– Да что ты к нему привязался, к Бен
Ладену? Тебе-то он что сделал?
– Мне??? Да ты только представь! Прихожу
сегодня на работу, проверяю почту, вскрываю конверт – а оттуда белый порошок, и
прям на меня. Ну, я бегом к врачу – ну так и знал. Сифилис!..
***
Акушер принимает роды у женщины, которая должна
родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем.
Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но
вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит
медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода
медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей
знак подойти. Она подходит.
Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает
шепотом:
– Ну что, ушел этот идиот, который по жопе
бьет?
***
В книгу рекордов Гинесса попали жители города
Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом
с водителем.
***
Водитель останавливается у пpидоpожной
бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему:
– Вы последний клиент, котоpого мы
обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить по-новому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак
и, pасплатившись, спpашивает:
– А на сколько поднялась цена бензина?
– Она вовсе не поднялась, а понизилась на
десять пpоцентов.
***
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Помнишь, я тебя просил написать за меня
сочинение?
– Ну?
– Завучу не очень понравилось про стриптиз
на столе.
***
– Где родились Адам и Ева?
– Конечно в СССР. Кто бы мог быть безумно
счастлив, имея одно яблоко на двоих, быть голым, босым? Только наш человек.
***
Родительское собрание. Директор:
– Я должен с вами побеседовать об
аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает
за девочками!
– Подумаешь, все нормальные парни в его
возрасте бегают за девчонками!
Директор:
– С бензопилой???!!!
***
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку.
Петька кричит:
– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
– Хер с ними Петька!
– Дык и я про то же.
***
Женская молитва…
Господи, молю, дай мне:
– Мудрости, чтобы понимать мужчину, –
Любви, чтобы прощать его, – И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не
прошу, Господи, а то ж прибью
***
Англия, родовое именение старого глухого графа 8
часов утра, звонок в дверь. к выходу идет дворецкий, открывает дверь, там стоит
граф.
Дворецкий вполголоса, с усмешкой: -Ну что,
старый пердун, опять наверно всю ночь ходил по блядям, да транжирил деньги
прогуливая свой зад?
Граф: – нет, наконец купил себе слуховой
аппарат!
***
– Ребят, не подскажете, как убить кощея?
– Точно не помню, но, по-моему, яйцо
разбить надо.
– Да так любого убить можно!
***
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом
леденцов и предлагает каждому со словами:
– Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
– Я же говорю по одной.
– Я одну для Вас!
– Я на работе не сосу! , покраснела и
убежала. Парень вслед:
– А когда можно подойти?
***
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
– И что это будет?
– Общий анализ мочи по санаторию!
***
– Какая нафиг разница какие ноги, главное
чтобы борщ хороший умела
готовить.
– Я умею борщ готовить!
– И я.
– Я тоже умею!!
– Ну блин! Раз такие дела – показывайте
сиськи, буду выбирать.
***
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то
грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины
и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и
едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз
вышел вместе с дальнобойщиком.
– Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
– Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А
в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время
летали, а то ось не выдержит.
***
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где
в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за
билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян – соpтиpную щетку. Чеpез
паpу дней Толян звонит Вовану:
– Hу как, бpателла, зубная паста?
– Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А
как твоя туалетная щетка?
– Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в
тыщу pаз!
Комментариев нет :
Отправить комментарий