Маленькой девочке подарли черепашку. Радости
девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро
девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает к маме, и говорит, что
черепаха умерла.
– Эх, доча, замучила ты её совсем, – говорит
мама. – Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во
дворе, украсим могилку цветочками, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих
друзей и устроим пышные похороны…
В это время черепаха высунула голову и панциря.
– Ой, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
– Ой, мамочка, а можно я её придушу?!
***
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой… Ну и
ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно – но уж очень тесно!
***
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с
ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает
по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на
подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение
дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
– Ну, я надеюсь, ты заберёшь свою собаку!?
– А я думал это твоя…
***
Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: «Апщи»!
– Кто это чихнул?
Молчание.
– Расстреляйте первый ряд.
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
– Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул?
Тут из зала жалобный голос: «Это я».
– Будьте здоровы.
***
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали
припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: – Самый
ужасный звук был – это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду
стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: – А для меня самый страшный звук
был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: – А у
меня – когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так
сразу в окно выскочил… Ему говорят: – А звук-то где? – Подождите. В окно я
выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он
зубами пытался перочинный ножик открыть.
***
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы
одного из них.
– Ну, и как тебе супружеская жизнь?
– Ну, как, пить нельзя, курить нельзя…
– Наверное, жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя…
***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал
яйца, закрыл холодильник.
***
В клинике медсестpа спpашивает подpугу из
pодильного отделения
– Кто это там у вас так голосит? Hеужели та
четвеpка девчонок, что
pодилась сегодня утpом?
– Hет, – отвечает подpуга, – это их отец…
***
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает
"поприкалываюсь", спрашивает:
– Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и
говорит:
– Пол-третьего.
Мужик глянул на часы – правда пол-третьего.
Удивился, пошёл-походил, подходит опять:
– А сейчас сколько?
… Та же процедура…
– Три часа.
Мужик смотрит на руку – и правда три.
– А как ты это делаешь?
– Давай расскажу. Садись в лужу. Сел?
Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы
(на столбе)
***
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим
пробовать не охота, решили поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают
тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик
согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят,
что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол
что" плохая водка"?
Мужик говорит – "не водка то хорошая,
только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"
***
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой
неделю назад бензопилой:
– Я вот купил у вас инструмент. В инструкции
написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как
не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
– Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
– Ух ты!, а чё это она у вас
зажужжала?!?!?!
***
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и
пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
– Давай обежим вокруг дома, и кто первый
прибежит, тот берет себе всех кур.
– Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый.
Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
– Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!
***
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
– Никто не терял пачку денег, ленточкой
перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
– Да, да, я потерял!!!
– Вот, ленточку нашел…
***
– Что может быть отвратительнее, чем
откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там
полчервяка.
***
Ползут два солдата в разведку…
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
– ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
– Тихо бл#!
***
Летчик за штурвалом встревоженно обращается к
стюардессе:
– Наш самолет с левого борта пробило
какой-то огромной железякой! Причем насквозь!!!
– Расслабьтесь, командир, это крыло.
***
Берия идет по коридору и слышет в одном из
кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот
сочинили – полстраны пересажать можно!
***
Один мужик не выговаривал букву р и не этой
почве у него был комплекс неполноценности и он очень этого стыдился. Тут его
жена посылает в магазин купить три буханки
хлеб@.Заходит
в магазин, а там очередина…
– Пипец – думает он, – вот это я счас перед
толпой опозорюсь…
Вобщем стоял, думал как быть… тут очередь
подходит и продавщица:
– Мужщина вам что?
Он:
– Э-э… дайте пять буханок хлеба, две не
надо.
***
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
– Деньги, сынок, это – машина, коньяк,
красивые женщины.
Сын:
– А когда нет денег?
– Трамвай, чай и твоя мама.
***
Собака всю ночь гуляла неизвестно где.
Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
– Собака, ты же пьяная!
– Да не пьяная я!
– А ну-ка полай!
– Это… Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай…
***
Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В
автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает
чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог. Мужик:
– Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
– Нет!
– Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
– Нет!!!
– Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
– Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
– Дык заяц я.
***
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову
руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий
мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача
сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
***
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое
время дочь его отталкивает и выдает:
– Ну все, хватит – у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
– Вас этому с детства, что ли, учат?
***
Встречаются два приятеля. Один говорит:
– Представляешь, вчера для хохмы через
газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор
мудаков.
– Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
– Вся площадь была забита!
– Да ты что?!
– Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
***
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина
коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
– А вы знаете, что бык напрыгивает на
корову раз в году?
– Предположим… ну и при чем тут это?
– А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ
раза в день?
– Ценная информация, и что…
– Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре
раза в день, а тpaXал бы раз в год, вы бы не взбесились?…
***
– Ты выйдешь за меня?
– Нет!
– Ну, выйди за меня!
– Я подумаю.
– Ну, выйди за меня!
– Ну, ладно.
– В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо
Андрея Гусина выходит Александр Головко.
***
– Предлагаю вам новую уникальную
картофелечистку!
– Подождите! Но согласно инструкции она
может чистить только клубни правильной формы.
– Нет. Она чистит любые клубни!
– Но как?
– Как, как… Матерится и чистит!
***
Подруга спрашивает подругу:
– Скажи – ты смогла бы переспать с моим
мужем?
– В общем-то, нет…
– А почему?!
– Да он ничем не лучше моего!
– В общем-то, да…
***
– Я вчера на свадьбу ходил…
– И как?
– Нормально. Вот – колечко подарили.
***
– Маша, пойдёшь за меня замуж?
– Да, любимый…
– Ну что ж, я должен обдумать твоё
предложение…
***
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая
девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
– Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
– Я и людей-то не очень…
***
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу.
Видит – стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний
шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
– Ты чего, брезгуешь, что ли?
***
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать
невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное
накануне, в руках – иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
– Зятек, помоги нитку в иголку вставить,
вишь, старая стала, никак не могу попасть…
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
– Мама, а не пошли бы вы, я тут кружкой в
ведро попасть не могу!!!
Комментариев нет :
Отправить комментарий