Новости от дядьки Швондера, классный анекдот, смешная фраза,
веселая фенечка, каламбур, афоризмы, смех да и только, забавные картинки,
сложный юмор, непонятные анекдоты, цитаты из интернета, мэмчик, развлечение,
Швондер говорит, Шариков, Собачье сердце, улыбка до ушей, веселый сайт, забава,
смешарик, мем, потеха, картинка со смыслом, фарс, наколка, мемасик, шутка,
юмор, анекдоты в картинках, юмор в картинках, свежие приколы, швондер.рф,
смешная фишка, улыбка, интересное в сети, смех #швондер.рф
Смешные новости, новости от дядьки Швондера, юмор в
картинках, анекдот с картинкой, смешные афоризмы, цитаты великих людей, юмор из
интернета, смешная шутка, красивая картинка, просто посмеяться, громкий смех,
улыбка, веселье, веселые истории, сложный юмор, анекдот 18+, смешной каламбур,
Роман из Лыткарино ухаживал за Олесей целую неделю, а потом ему отключили интернет.
__________________________________________________
Только на третьем десятке лет счастливой семейной жизни Семен из Каспийска понял, что его жена немая.
__________________________________________________
Илья из Перми на своем опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
__________________________________________________
Американский миллионер Джон Смит из Нью-Йорка заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел «Самые успешные разводы лохов на бабки».
__________________________________________________
Массированный удар по американской экономике нанес житель села Чугуево Ираклий, установив пиратский «Виндоус» сразу на три компьютера.
__________________________________________________
И еще немного про Америку. Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский». После этого американские феминистки обвинили конгрессменов в мужском шовинизме, заявив, что Папа Римский должен называться «Родитель номер 2 Римский» - и никак иначе!
__________________________________________________
Новости из древности. Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, кадровиков и бухгалтерию.
__________________________________________________
Объявление. Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
__________________________________________________
Небольшой совет. После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
__________________________________________________
Борис из Одинцово согласен быть даже Хрюшей, только бы укладывала спать Оксана Федорова.
__________________________________________________
Наблюдение. Соседи Земфиры никогда не шумят по ночам.
__________________________________________________
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
__________________________________________________
Новости культуры. За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
__________________________________________________
Фауна. Трогательные кадры успел запечатлеть фотограф-любитель Анил Прабхакар из Индонезии, когда был с друзьями на сафари. В заповедном лесу на Борнео орангутанг заметил мужчину, стоящего по грудь в воде в какой-то яме, и буквально протянул ему руку помощи. Представляете, орангутанг протянул руку помощи, а хомо сапиенс фоткал и умилялся...
__________________________________________________
Второгодник Сидоров из Саянска предложил внести в Конституцию статью о том, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.
__________________________________________________
Руслан из Пикалево, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.
Roman from Lytkarino courted Olesya for a whole week, and then the Internet was turned off.
__________________________________________________
Only in the third decade of a happy family life, Semyon from Kaspiysk realized that his wife was dumb.
__________________________________________________
Ilya from Perm understood from his own experience that if it says “you can swim in this watch”, then this applies only to those who can swim without a watch.
_________________________________________________
American millionaire John Smith from New York paid 90 thousand dollars for a bottle of white wine and got into the Guinness Book of Records, in the section "The most successful suckers for money."
__________________________________________________
Irakli, a resident of the village of Chuguevo, dealt a massive blow to the American economy by installing a pirate Windows on three computers at once.
__________________________________________________
And a little more about America. The US Congress passed a resolution that the Pope will henceforth be called "Parent Number 1 of Rome." After that, American feminists accused the congressmen of male chauvinism, saying that the Pope should be called "Parent number 2 of Rome" - and nothing else!
__________________________________________________
News from antiquity. When the pharaoh died, the Egyptians buried his guards, secretaries, personnel officers and accountants with him.
__________________________________________________
Announcement. A young, temporarily non-drinking man is looking for a job for a month.
_________________________________________________
A little advice. After drinking, woke up with an unfamiliar lady? Introduce yourself, ask her name. If they gave you in the ear, then this is your wife.
__________________________________________________
Boris from Odintsovo agrees to be even Piggy, if only Oksana Fedorova put her to bed.
__________________________________________________
Observation. Zemfira's neighbors never make noise at night.
__________________________________________________
Advice to men: your significant other will listen to your story more carefully if you add any female name to it
__________________________________________________
Culture News. For good work, the porn actor was promoted. Now he's on top.
__________________________________________________
Fauna. The touching footage was captured by amateur photographer Anil Prabhakar from Indonesia when he was with friends on a safari. In a protected forest in Borneo, an orangutan noticed a man standing chest-deep in water in a hole, and literally extended a helping hand to him. Imagine, the orangutan stretched out a helping hand, and Homo sapiens took pictures and was moved ...
__________________________________________________
Repeater Sidorov from Sayansk proposed to introduce into the Constitution an article stating that a student cannot sit in one class for more than two terms.
__________________________________________________
Ruslan from Pikalevo, dissatisfied with his wife's borscht, found himself in the thick of things with a saucepan on a teapot.
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович из Коряжмы, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
__________________________________________________
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
__________________________________________________
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
__________________________________________________
ЧП в Кировограде. Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
__________________________________________________
Серафима из Ростова сорвала голос пока доказывала мужу, что умеет молчать.
__________________________________________________
Существенно обогатился словарный запас маленькой Инны из Тувы пока папа ставил елку.
__________________________________________________
Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.
__________________________________________________
У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.
__________________________________________________
Объявление. Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
__________________________________________________
Новости:
В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
__________________________________________________
По данным МВД сотрудники ГАИ в 2020 году вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.
__________________________________________________
Небольшое наблюдение. Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.
__________________________________________________
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов из Элисты перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
__________________________________________________
Новости образования. Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.
__________________________________________________
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
Лиза из Каунаса каждую
ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!
____________________________________________________
Новости медицины. Невнимательный пассажир Иванов из Рязани, захлопывая дверь
купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
____________________________________________________
Зоя из Дубно
была такая страшная, что ее минет считался за анал.
____________________________________________________
Explorer - это такая программа от
Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти в интернет и скачать себе
браузер.
____________________________________________________
Новости из Думы.
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного
возраста, будет обязан заплатить штраф.
____________________________________________________
Итальянская пословица.
Когда игра заканчивается, король и пешка падают в
одну и ту же коробку.
____________________________________________________
Дочь мясника Кирилла из
Брянска надела на выпускной платье с вырезкой.
____________________________________________________
Лесник Сергей Иванович из Кисилевска уже
5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...
____________________________________________________
Опытный альпинист Боря из Новоалтайска никогда не
связывался с дураками.
____________________________________________________
Компания-производитель лапши «Доширак» выдвинута на получение Нобелевской
премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее
неизвестные науке.
____________________________________________________
Люди не постоянны! Гоша из Ждановки занял у хороших и отзывчивых людей три тысячи долларов, а
отдавать пришлось злобным бесчеловечным идиотам…
____________________________________________________
А вот момент на чемпионате мира по чаепитию все просто писали кипятком.
____________________________________________________
В гостях у сказки. У Богдана из Сенно есть ковер-самолет. Уже три девушки на
нем залетели.
____________________________________________________
Альберт из Углича не может бросить
бухать, иначе откуда его друзья узнают в 3 часа ночи, что я их любит, ценит и
уважает?!
____________________________________________________
Добрая новость. В роддоме Белостока родилась тройня! Сейчас врачи борются за
жизнь отца.
____________________________________________________
Шура из Почаева пришел
домой после пьянки. Пол радостно бросился ему на грудь.
Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает: — А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя. Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм. — С Вашим другом что-то случилось? — Нет. Я бросил пить.
Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина: — Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя? — Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
Идет бизнес-тренинг, ведущий: - Никогда не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА! Ну теперь-то стало все на своим места, теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Тамада проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает в зал вопрос: - Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время семейного ужина? Кто-то из зала выкрикивает: - Не чавкай!
Вчера был в кинотеатре и как обычно показывали рекламу, посмотрел трейлер для фильма Аванпост. Согласно сценария погибает 99% всего процента населения Земли и вот в чем парадокс - по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку». Токийский симфонический оркестр: «Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит: — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа. Плывут дальше. Петька опять говорит: — Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа. Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит: — Вот допустим, это Эйфелева башня...
Новость на сайте: "Сергей Безруков предложил "начать брать мзду" за прокат зарубежных фильмов в России" Комментарий: "Кто нибудь, дайте, пожалуйста Безрукову мзды".
Звонок в 3 ночи. - Алло, извините, это вас из ФСБ беспокоят. - Да я понял. Вы мне на выключенный телефон дозвонились.
Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: — А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: — А мой Васька, наверное, будет гинекологом…
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Фома из Таганрога сказал спасибо интернету, который показал, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
Олег из Мурома не понимает зачем искать себе работу, если у его девушки их две.
«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере...
Чемпионат одной из фирм Саранска по измерению длины пениса показал, что долб***ов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.
Факт. Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
Родители Семы из Валдая с детства приучали его к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».
Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если не терпится поиграть в «Сапера» - можно поближе подойти к границе...
В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагается снять ещё один фильм о спорте и назвать его: «Восставшие из вада».
Дагестанские школьники требуют затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
В Белорецке двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
В Киргизии футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Николай из Боброва понял, что освещать темный переулок айфоном - плохая задумка.
Факт. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Камский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Доказано, что бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Виталий из Воркуты начал планировать семейную жизнь и даже купил второй джойстик.
Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.
В Велиже Открылся новый торговый центр "Парашют"! Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!
