Смешные свежие анекдоты от 27 мая 2015 года

-Как переводиться I do not know? -Я не знаю. -Во люди! У кого не спрошу-никто не знает...

 ***** - Ты ща де? - Я у Серёги! - Да мне пофигу, где ты! Де тыща?..

 ***** За что ты обиделась на Николая Петровича? - Он сказал, что у меня красивые дети. - Так за это наоборот надо благодарить! - Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

 ***** Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка. Мастер ошарашенно: - Нет, я так не смогу. Мужик: - Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог. 

***** - Мне на голову шкатулка упала - А что в ней было? - Ничего... - А в шкатулке? 

***** — Ты чего не бреешься? — Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться — А дли себя? — А для себя я пиво покупаю. 

***** Урок геометрии: - Докажи, что этот треугольник прямоугольный. - Дя я клянусь вам. 

***** - Какие сказки тебе рассказывали родители на ночь? - Окончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.

 ***** - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

 *****  Пилот обращается к пассажирам: - У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье мы еще не взлетели.

 ***** — Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. — А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? — Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.   

***** Женщина: — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск. Мужчина: — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел. 

***** - Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один - Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери... 

*****  Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково! – Нах*яшеньки?..

 ***** — Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. — Все правильно! Бережет энергию...

Понравились анекдоты? Поделись с друзьями!