Журналистка берет интервью у долгожителя, такого
довольно бодрого дедка.
– Сколько вам лет, дедушка?
– Сто десять.
– Ни за что бы вам не дала…
– А мне и не надо.
***
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы
покрывалом и она исчезла.
"Чудо!" – подумали люди.
"Ни фига себе! А как теперь ее на место
вернуть?" – подумал Копперфилд.
***
– А я лишился возможности иметь детей.
– Из-за чего?
– В капкан попал.
– Но капкан может повредить, максимум,
ногу!?
– Я перед ним споткнулся.
***
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу
разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит… Видит – на него мужик какой-то
смотрит и спрашивает:
– Что, замерз? Холодно?
– Ддда…
– А на фиг откопался?
***
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью… Парень облокотился о
стену и говорит:
– Маша, сделай мне м..нeт.
Она:
– Нет. Ты что? Какой м..нeт? Поздно уже, у
меня родители спят…
Он:
– Ну пожалуйста, я так хочу…
Она:
– Нет, немогу….
Разговор продолжается минут 15… Вдруг
открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
– Папа сказал, чтобы или она у вас
отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет
папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
***
– Издалека мужчина выглядел
привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным
кольцом…
***
– Боже, почему ты так несправедлив к твоему
слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные
безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
– Потому, что они меня не достают…
***
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему
человеческим голосом:
– Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три
твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
– Первое: хочу, чтобы меня перестали
беспокоить алкогольные галлюционации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась,
золотая рыбка???
***
Звонит гениральный директор "Соса-Соla"
Путину В. В.
Д: – Владимир Владимирович, вот вы недавно
поменяли гимн на советский не хотели бы Вы поменять так же и флаг 3-х цветный
на красный, мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем
государственном флаге, Соса-Соla внизу маленькими
беленькими бувами. За это мы заплатим 50`000`000
$.
Путин: – Минуточку,
Обращается к Ястржембскому:
– Когда у нас истекает контракт с
"Аквафреш"?
***
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку
танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
– Вы что, молодой человек, Blend-a-medom
пользуетесь?
– Да, а что, зубы белые?
– Да, нет. Яйца твёрдые…
***
Один друг звонит другому в Сибирь. Спрашивает:
– Ну как вы там?
– Нормально.
– Да ведь,говорят,у вас трескучие морозы?
– Нет,всего -25.
– А я слышал,-60!
– Так это,наверное,на улице…
***
Весна. Два червяка выползли из земли. Один
говорит другому:
– Я вас люблю!
– Ты чего, обалдел?! Я твой хвост.
***
– Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? –
восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным
внуком.
– Семьдесят четыре, – польщенно шмыгает
носом дедушка.
***
Бизнесмен знакомит с условиями работы и
обязанностями новую секретаршу.
– Вот стол, за которым вы будете работать.
– Хорошо.
– Вот телефон с автоответчиком, по которому
вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
– Хорошо.
– Вот кофеварка, на которой вы должны уметь
быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.
– Хорошо.
– Вот компьютер, на котором вы будете готовит
деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в
Интернете.
– Хорошо.
– Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь
слова, кроме слова "хорошо".
– Секс.
Бизнесмен, повеселевшим голоском:
– Хорошо!
***
– У меня жена вся в синяках, потому что
всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом
для шеи и лосьоноами для тела…
– А синяки-то откуда?
– Так она всё время с кровати
соскальзывает!
***
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика,
один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Азор, фас!
***
Письмо одного генерального директора,
генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше
требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым
кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все
счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой,
зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку,
тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком
тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не
будет"
***
В автобусе.
– Ваш билет?
– Нету, а ваш?
– Я контролер вообще-то!
– А я электрик, так что мне теперь, за свет
не платить?!..
***
Мастер – работяге:
– Ну что ты так долго лепишь эту xpеновину?
– Так первый же экземпляр!
– Ну и что?
– Так первого человека делали миллионы лет,
а потом всего за 2 минуты!
***
Два рабочих разговаривают:
– У нас вчера охранник задержал на
проходной топменеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
– Ну и правильно так и надо наказывать.
Можно и построже.
– Так теперь проходная без охранника.
***
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на
девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос
спрашивает:
– Ты не видел, куда я вчера колготки
положила?
***
Приходит к врачу старушка:
– Мил-человек, жизнь достала, застрелиться
хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка…
Врач, с бодуна, автоматически:
– Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с
простреленной ногой.
***
Утром жена говорит мужу:
– Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка,
вся украшенная мужскими членами!
Муж:
– А мой там наверное на самой верхушке был,
самый большой?
– Нет, твой был самым маленьким, он под
ёлкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
– А мне тоже сегодня ночью приснилась
новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
– Ну наверное моя там была самая маленькая,
на верхушке как звездочка сияла?
– Нет, в твоей ёлка стояла!
***
И сказали боги Сизифу:
– В наказание за свою хитрость будешь всю
жизнь закатывать в гору камень!
– А нельзя ли что-нибудь полегче?
– Тогда будешь бороться с российской
коррупцией!
– Не, давайте лучше камень?
***
Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
– Ни фига, от всех не улетишь.
***
Бывалый продавец учит своего приемника:
– Приходит человек, покупает полировку для
мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же
вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…". Покупает средство для
стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
– Понял.
Приходит девушка:
– Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и
жидкость для чистки стекол.
– Зачем? Я же этого не просила…
– На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в
доме наведи…
***
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский
коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
– Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
– Дайте мне тот, серебристый…
– Девушка, термос не продаётся
***
Разговор пожилой бабушки и студента:
– А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
– Нет, не бывают.
– Ну вот мужик залазит на церковь, падает и
ни одной царапины. Разве не чудо?
– Просто везение.
– Он второй раз залазит и сново падает и
сново ничего?
– Это случайность.
– Он в третий раз…
– А это уже привычка.
***
Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер
5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
***
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный
кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин
спрашивает Буша: – А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый
стоит. Буш отвечает:
– Так цветы, это моя американская. цветущая
молодежь, а кактус это твоя – российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару
минут, когда возвращается видит следующую картину – Все цветы помяты, изломаны,
а кактус как стоял так и стоит.
– А что это тут произошло, – спрашивает
Буш.
А Путин отвечает:
– А это я на твою молодежь х… положил, а ты
вот попробуй на мою положи.
***
В Москве правоохранительные органы в количестве
400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
***
Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не
может заснуть, потому что все думает: "Есть ли бог, или нет его?".
Тут раздается голос с небес:
– Да нету, нету меня. Спи уже!
***
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты
выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для
проверки.
На следующий день собираются, первым делом
подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему
прямым в челюсть – тpaX!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
– Больно?
– Yes, Mister President.
– Но ведь терпишь?
– Американская морская пехота может все
вытерпеть!
– Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула
шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо
– раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
– Больно?
– Oui, Monsieur le President.
– Но ведь терпишь?
– Парашютисты Франции презирают боль!
– Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет,
подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У
того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
– Больно?
– Никак нет!
Буш с Шираком:
– Ну ни xpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом
на ухо ему:
– Че, прямо нисколько не больно?
– Не-а.
– Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у
меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
***
На уроке математики:
– Сидоров, назови двузначное число.
– Тридцать один.
– Почему не тринадцать? Садись два.
– Петров, назови двузначное число.
– сорок пять.
– Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
– Рабинович, назови двузначное число.
– Двадцать два.
– Почему не… Опять ты со своими еврейскими
шуточками!
***
Однажды ночью великого писателя Достоевского
разбудил телефонный звонок:
– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня
первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман
"ИДИОТ".
***
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
– Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов…
– Hу что вы, Беримор. Выйдите и доложите,
как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором
воды. Hа волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
– Темза, сэр!!
***
На спортивных соревнованиях комментатор:
– Итак, американский гонщик идет со
скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно
вписывается в поворот! – Внимание! Французский гонщик, скорость 170 км/ч.
Поворот, скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден удачно! – Русский
гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет скорость до 230 км/ч и с
криками "Хрен вы здесь стоите!" прокладывает новую трассу!
Комментариев нет :
Отправить комментарий