- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу! Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров, говорит им: В прошлое мы не поедем, и так все знаем. Вперед, в будущее! Оказались в какой-то подворотне, у мусорных баков в усмерть пьяный мужик отливает... Поручик: - Милейший, мы где? Мужик: - В п@3де! Поручик, оборачиваясь к господам офицерам: - Поздравляю вас, господа, мы в России! XXI век. Hаташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов. HАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Hе подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета? БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Hаташенька! Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность. После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце. Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков - "А у капитана Озерцова пиковый король" и убегает. Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает пацан - "А у корнета Оболенского трефовая семерка". Поручик отводит юнца в комнату. Того три часа как нет. "Поручик, как вам удалось занять мальчугана, что вы сделали?" "Да я его просто онанизму научил" ответил Ржевский. Ржевский, скучающим офицерам: - Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров. - А у меня 146. - Идите на х№й, Чуров, вы не из этого анекдота. Поручик Ржевский Наташе Ростовой: - Эй, мадам! - Между прочим мадемуазель! - Что, правда ни разу?! - Да, ни разу!!! - Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить? Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу. - Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. Пьер мечтательно: - Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологом! Просыпается поручик Ржевский: - Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная! Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему: - Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите! Тот, не задумываясь: - Прошу руки княжны Голицыной. Император – Голицыну: - Князь, Вы слышали? Тот мнется: - Ваше величество… - Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский. - Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России… - Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский. - Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света! - Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский. Голицын: - Я согласен. А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке: - Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг! Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей. - Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один. - А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой. - А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский. - Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры. - Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский. - А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан! - Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была? - Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал. - Скажите, Ржевский, какое самое жуткое cекcуальное извращение? - Первая брачная ночь... - ? - После золотой свадьбы... Пьяный поручик Ржевский врывaется в офицерский клуб: - Господa, зaдумывaлись ли вы когдa-нибудь нaд этимологией словa «влaгaлище»? Если оно произошло от «влaгa», «влaжный», это хaрaктеристикa по внешним признaкaм. А если от «влaгaть», «вложить» (член, сaмо собой), то это сущностнaя хaрaктеристикa! Конет Оболенский: - Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%aли? Зaвязывaли бы вы с этим. Не ровен чaс кaкую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь. |
|
[^]
|
На балу графиня рассказывает:
- Представляете, господа, вчера ночью мне приснился сон, будто я засовываю палец в рот, а там - ни одного зуба! Кошмар! Поручик Ржевский: - Графиня, вы, должно быть, палец не в рот засунули... Подслушал Ржевский каламбур: "Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит". Решил в следующий раз лично применить. Вскакивает на стол кричит: - "Господа! Вчера слышал каламбур!!!! Адам Еву прижал к дереву!..... К дереву Адам прижал Еву!.... К дереву Еву прижал Адам.... Ну, короче вы@бал он её (Можно так что щепки летели), но в стихах это песподобно!!!!!!!!! - Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману. У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают: - Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе? - Да ху#ня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног... Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал к губернатору и говорит: - Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару комплиментов. И вот поручик танцует с губернаторшей: - Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте! Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит: - Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил: - А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! " Полковой священик (С) у любовницы (Л). Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? Л: - Значит, не любишь... С: - Меня же попадья убьет! Л: - Значит, ты ее любишь больше! Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки: - Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ? В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко... В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!» Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? Коз имели-с. Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались. Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали. Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". на балу порутчик Ржевский шепчет на ушко Наташе.. - Пордон мадам..сильву пле.. Наташа : - Вау!! Ржевский!! Да вы как настоящий француз!! Ржевский: - Ну дык, ёптать..мадам Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: - Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция. Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Тот в ужасе отскакивает: - Так МЫТЬСЯ надо, Наташа! |
Комментариев нет :
Отправить комментарий