Беседуют две охотничьи собаки: – Вчера идем с
хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик,
патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина
бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
***
На какой-то презентации разговаривают подруги:
– Зин, а че это с твоим-то творится? Морда
все красная, глаза повылазили…
– Да опять я, наверное, с галстуком
перемудрила…
***
Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр
с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости – 17 очков,кинул
Петр кости – 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости,
кинул – 21. Петр:
– Христос, ты давай без чудес, мы тут на
деньги играем.
***
Собрал отец своих сыновей и говорит:
– Сыновья, я разделил свое богатство на
троих!
«Оxpенеть», – сказал четвертый.
***
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой
припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень
и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и
спрашивает парня:
– Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
– Что, не видишь? Журнал читаю.
– А она?
– Носки вяжет.
– А сколько тебе лет?
– Девятнадцать.
Полицейский:
– А девушке?
Парень (смотрит на часы):
– Через десять минут будет восемнадцать.
***
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач
говорит ему:
– Вы должны сдать на анализ вашу сперму.
Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне
завтра.
На следующий день мужик приходит, достает
баночку – она пустая, как и вчера!
– В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
– Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала – обеими руками, даже
ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она
тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло…
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
– Вы, что и вашу соседку просили помочь
вам?!
– Да, чего мы только не пробовали, но так и
не смогли эту чертову банку открыть!
***
– Ты хотел бы внезапно очнуться в будущем?
….
– Да.
– Тогда, вот тут я принёс…три литра…
***
Старенький профессор читает лекцию в
экономическом институте:
– Робин Гуд отбирал деньги у богатых и
отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь
на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам
Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной… Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому
пришлось взяться и за тех, кто победнее… Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали
собственным трудом… Так… о чем это я? Ах да… Вот так, собственно, в трудах и
невзгодах рождалась служба налоговой инспекции…
***
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут
грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
– Таксист.
Экзаменатор:
– Почему таксист?!! Откуда там взялся
таксист?!!
Экзаменуемый:
– Да xpен его знает, откуда эти таксисты
берутся…
***
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК,
забегает к начальнику без очереди и кричит:
– Помогите, люди добрые, спасите… Начальник
ЖЭКа:
– Что случилось?
– Да понимаете, поселились у меня сверху
"новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского, то
из коньяка… и все это у меня в квартире стекает по стенам!
– ?!
– Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ.
***
Родителей дома нет. Девушка привела парня.
Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
– Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
– Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив
спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
– А туалетная бумага есть?!
***
– У нас в Кении всех слабых и некрасивых
мальчиков скармливают львам.
– Странно, ты хочешь сказать, что ты – сильный
и красивый?
– Нет, меня лев выплюнул.
***
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья
пристают:
– Hи фига себе! Как это ты умудрился – в
Гослото и выиграть?
– Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть
семерок. Hу, я поставил на
сорок девять – и выиграл!
– Hе врубился… Шестью семь – сорок два…
– Hу и ходи босой, раз такой грамотный…
***
Комментатор ведет репортаж футбольного матча:
– Нападающий врывается в штрафную и бьет
головой – попадает в штангу, снова удар – штанга, еще удар – опять штанга. Боже
мой, да прекратите этот кошмар – дайте же ему мяч!
***
Внук спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах..
– Фашистский поезд ждёшь?
– Ну… Одно другому не мешает!
***
Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле
небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит:
– Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты
Hью-Йоpк Таймс. Можно задать вам несколько вопpосов?
– Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
– Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы
куpите?
– Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
– А какие сигаpеты вы куpите, если не
секpет?
– Да не секpет – Мальбоpо.
– И последний вопpос – сколько сигаpет в
день?
– Пачки полтоpы – две.
Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и
снова обpащается к мужчине:
– Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то
на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
– Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
– Hет, я не куpю.
– И что, небоскpеб у вас есть?
– Hет, небоскpеб@ у меня нет.
– А я куpю, и небоскpеб мой…
***
Летит самолет. Командир экипажа передает
пассажирам информацию о полете:
– Уважаемые пассажиры! Мы находимся на
высоте 10000метров, скорость 700км/ч, температура за бортом
А-а-а-аааааао-о-о-оооо, да ну, ну все капец
Через пять минут:
– Уважаемые пассажиры! Приношу свои
извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас
выглядят мои брюки спереди
Один из пассажиров:
– Ты бы видел мои брюки сзади
***
У дверей военкомата стоит девушка и плачет,
часовой в дверях участливо спрашиает:
– Что жениха в армию забрали?
– Дааа, всех пяте-рыых!
***
– Мамочка, нам сегодня прививки делали!
– Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
– Нет, мама, они меня не догнали!
***
Директор коммерческого магазина учит молодую
продавщицу:
– Если покупатель спросит: «Почем очки?»,
ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять
не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи:
«За каждое».
***
Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода
он видит фотографию мужчины… Он спрашивает:
– Милая, кто он?
– Давай не будем об этом…
– Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё
пойму…
– Ну, хорошо, это я в прошлом…
***
Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и
международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами
справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает – тот лучший!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с
бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь
лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают
из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!
***
Мама говорит сыну:
– Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
– Почему, мама?
– Больше места нет…
***
– Надо Сереге звонить. Алло.
– И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV,
итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно
ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
– Извините, я, кажется, не туда попал.
***
Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной
молодости…
– Дедушка, а кто это стоит посередине,
такой неприятный?
– Это Гитлер, внучок – ужасный человек,
кучу народа побил…
– Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь
и руку вверх поднял?
– А это я говорю ему: ‹‹Нет, сволочь –
постой!››.
Комментариев нет :
Отправить комментарий