Свежие анекдоты от 24 июня 2014 года!

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!... - Не смей угрожать отцу!

- Выходи за меня замуж!!! - А, что еще за тебя сделать!?? Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана... Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты... А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! ) Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! - Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! Классическая ситуация муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.  - Ты чего разлеглась-то?  - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего нибудь!!!  Ну делать нечего, собирается. Заходит в другую комнату, а там малолетний сын.  - Ты чего тут!?  - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется....  Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.  - БОРЯ!!! Твою ногу!!! У меня жена тут при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Мужчина! Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест... Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... - Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!... - А кто второй? - Да ты, собственно, и первого то не знаешь... Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.  Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5... По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,  не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.  Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.  Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано  ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы  не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.  Ф (гордо): - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня!  И (важно): - А я 3 раза и утром она сказала, что я круче всех!  Русский молчит...  Ф: - А ты сколько раз?  Р: - Всего один, вечером...  И: - Один? И что она сказала утром?  Р: - Не останавливайся! Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным! Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, уважаемая! Добро пожаловать! Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки наверное? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты что совсем слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился переспать с вами аж два раза!... - Андрюш, ну почему ты все сердишься? - Потому что я Володя!