Самую тяжкую работу я всегда делаю с утра. И какую же? Встаю с кровати! *** Правило жизни номер 1 всегда побеждает тот, кому больше похрен. *** Вчера купила борзую собаку. Я ей: Фас! А она: Э! Да ты чё, блин? ***

Парню всего-то и нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день бабка из очереди его выследила и убила *** Очень люблю мыть посуду, особенно если редко и не я *** С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой. *** 2013 год должен быть счастливым и удачным для женщин. Всё-таки год Змеи!

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA? - У меня стоит. - У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах... Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет... Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Пойду-ка я с горя насплюсь. *** Снимите напряжение! Поковырятесь пальцем в трансформаторной будке! *** Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом. *** Есть ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12. Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз. Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

Архитекторы свои ошибки скрывают с помощью плюща. Ну а повара это делают с помощью майонеза. *** - А кем ты хочешь нарядиться на Новый год? - Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая! *** Уточнение теории Дарвина С тех самых пор, как люди изобрели деньги, никакой борьбы за существование среди данного вида нет. Есть только плата за место и борьба за деньги.

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны. Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?" Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Любить надо сердцем, думать головой, чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать *** Реклама. Сигареты "Пётр I" - проруби окно в лёгких! *** Послушайте, Ваше мнение обо мне ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!! ***

Китайские мудрецы говорят: на спине спят святые, на животе - грешницы, на левом боку - мудрые женщины, на правом - царицы. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться *** - Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист -Да вижу, блин *** На экзамене по литературе: - Скажите, что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь Эммм. А почему вы спрашиваете?