Фразочки....

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, #сынок...

Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой.
Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора "Юный сапёр".

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые – задумайся о своем пути..

Девушку останавливает наряд ДПС, дочка в машине закатывает истерику... Девушка:
- Только не выписывайте протокол, пожалуйста. Я тогда точно застрелюсь...
- Почему?!
- Видите дочку? Так вот, когда прошлый раз мне выписали протокол, она переспрашивала меня о том, заплатила ли я штраф и не посадят ли меня в тюрьму. Месяц! Каждое утро! И перед сном!

Разговаривают между собой два работника:
- ... в итоге мы имеем то, что имеем.
- Разве мы что-то имеем? Больше похоже на то, что имеют нас.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли...

- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в #настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть?! Как?!
- Я играю один.

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.

- Ты левша или правша?
- Да фиг знает... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели!

Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю SMS-ки от мужа:
- 01:22 - Ты где?
- 03:15 - Ты где, блин?
- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...

Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.

За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю...

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дурёха...

Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
Источник:http://ochepyatki.ru/chitatnik.php