Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще
напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь:
мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в
свои 44 года!
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и
заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой
дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту.
– Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий
взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не
всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий
взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но
хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать
взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи#ды. Было невкусно, но хватило
всем.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот
рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай
оставил.
- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у
отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что
ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет
хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов
все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи**ец.
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила
исполнить три желания.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы
отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там
были записаны важные телефоны!"
Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна
не достают!
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного -
щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все
его за меня принимают.
Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух
кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется
труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб,
а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость
маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее
прямо там разорвал!
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба
водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на
"Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди,
крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя
гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем!
Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью
её увеличили.
Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
Сообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в
упаковке, не дорого!
PS: Не успел поставить
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!
Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а
столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то
зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....
- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…
Хочешь управлять миром мужчин - навяжи удобную для тебя идеологию
его женщинам.
- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный
коллайдер!
ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ! ТОП – 5
МАГАЗИНОВ С
ПОДАРКАМИ!
По
всем вопросам размещения рекламы на сайте пишите в «форму для связи». Стоимость
нахождения Вашего сайта в рейтинге составляет 50р./сутки (реклама азартных игр
и порнографии не принимается).
Комментариев нет :
Отправить комментарий