В детском саду все дети начали ни с того, ни с
сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто
приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так,
как работа протекала?
Один:
– Да, нормально протекала, я стоял внизу,
держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на
голову… И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что
раскаленное олово капает мне на голову!"
***
По радио передают:
– В Москве 12 часов, в Караганде 14, в
Новосибирске – 16, в Магадане – 21 час.
Мужик:
– Господи, какой бардак!
***
Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг
их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше.
Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только
плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке:
– Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на
другое плечо!
***
Приходит новенький в детский сад. Его
спрашивают:
– Сколько тебе лет?
– Не знаю, тли или четыле.
– На девчонок тянет?
– ???. Нет …
– Тогда тли!!!
***
Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил
стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман – сигарет нет.
Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ?
Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде
сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин
с пачкой сигарет:
– Слышь, ты сигареты на кухне оставил.
Кстати, моего хомяка не видел ?
***
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы.
Англичанин попал из
винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200
метров. Француз
попросил подбросить две монеты и двумя
выстрелами попал в них. Русский
стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
– Слышите, комар летит?
– Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк
продолжался.
– Не попал, летает! – радостно закричали
все.
– Летать-то он будет, а вот размножаться –
никогда!
***
Сидят две старушки на лавочке и сплетничают.
Одна другой: Представляешь! Вчера соседский
Петька поймал соседскую Машку поставил ее на колени и стал в нее писькой
тыкать! Хорошо в рот попал а мог бы и в глаз!!!
***
– Пап, а ты меня любишь?
– Да!
– А сестренку любишь?
– Да!
– А маму любишь?
– Сынок, папа всех вас любит – и тебя, и
сестренку, и маму, и пить, и курить, – всех!!!
***
Сталин посетил больного Ленина в Горках,
– Я, батенька, чувствую себя прескверно.
Видать, скоро помру,- говорит Владимир Ильич.
– Тогда передайте мне власть.
– Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не
пойдет.
– Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.
***
– Скушай конфетку.
– Доктор, так она в декабре выпущена?
– А сейчас у нас что?
– Октябрь.
– Прикинь, из будущего.
***
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда
всегда хочется есть, после обеда спать,и такое чувство, что мало платят!
***
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг – быдло, начальник – кретин, жена – стерва". И в
свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз
заказывает – надо исполнять"
***
– Это что вы тут такое развели?! У меня дед
в 47-ом году флаг над Рейхстагом втыкал.
– В 45-м.
– Мой в 47-ом, тогда полегче с этим было,
он поездом приехал.
***
– Брак по расчету, это как?
– Строим всех в одну шеренгу: "на
первый-второй рассчитайсь!"
– Первый.
– Второй.
– Все! Первые женятся на вторых.
***
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана
сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и
календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать
на RW-диске.
***
Парень говорит девушке:
– Пошли со мной в кафе!
– Нет! Я на тебя обиделась!
– Ну пошли со мной в кафе!
– Нет! Иди один, без меня!
– Я не могу без тебя! У меня денег нет!
***
Мама спрашивает у маленького сына:
– Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
– Домовой.
(Из-за печки):
– Не звезди!
***
Передовик-комбайнер намолотил рекордное
количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей,
менее успешных в комбайнировании, – лица скорбные…
– Что случилось? – спрашивает передовик.
– Как, ты не слышал? У тебя же горе.
– Какое горе?
– На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
– Так что случилось-то? – спрашивает
комбайнер.
– Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе
сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный
передовик бормочет:
– Мужики, не томите больше. Что там у меня
случилось-то?
– Эх, – отвечают его конкуренты.- Такое
горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
***
В Москве провели краш-тесты российских
автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали
манекен в машину, ему сломали обе ноги.
***
– Слушай, Рой, как научить девушку плавать?
– спросил Кон.
– О, – мечтательно сказал Рой, – нужно
правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за
попку, поглаживая грудь…
– Черт возьми, Рой, она же моя сестра! –
возмутился Кон.
– А… тогда скинь ее с причала!
***
Курица – петуху:
– Скажи мне, ты мужик или нет?
– Мужик. А что, есть сомнения?
– Как знать, яйца-то у меня!
***
– Саш, пришли мне свою фотку.
– Шрека смотрела?
– Ага…ты похож на него?
– Нет, на осла.
***
– Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при
свечах, медленно переходящий в завтрак!
– Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
***
На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают
друг другу о своих достижениях.
– Я скрестил корову с козой, – говорит
один. – И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.
– А я скрестил арбуз с тараканами.-
Отвечает другой.
– И что? Каков результат?
– Когда я разрезаю арбуз, то косточки сами
разбегаются.
***
Детский крик из прихожей:
– Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
– Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда
и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к
маме.
– Мам, я тут в говно наступил. Где мне
сандалик помыть?
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются: –
Смотри, какое у меня платье! – Смотри, какие у меня колготки! – А у меня,
смотрите, бусики! И далее в том же духе… Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и
восторженно произносит: – Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я
вас люблю!
***
Троллейбус. Контроллер:
– Ваш билет.
– А ты кто такой?
– Контроллер.
[Громко, на весь троллейбус]
– А! Контроллер!
[Все щелкают компостерами]
***
Начальник – секретарше:
– Соберите всех сотрудников на совещание.
– По селектору?
– Нет, через "Одноклассников",
так быстрей…
***
– Кто у вас в семье самый старший?
– Пра-пра-пра-прабабушка
– Ну это же невозможно!
– Во-во-во-возможно…
***
Она:
– Сними мою блузку и положи на
столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики…
Он делает всё, что ему велят.
Она:
– Не смей больше надевать мои вещи!
***
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих
супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было
вкусно, но хватило не всем – зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих
нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно,
хватило не всем – съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там
матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но
хватило все-е-ем.
***
Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
– Потерпи, милая, скоро привал.
– Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды
жмут, солнце печет!
– Ну что же я могу сделать, любимая?
– Может, ты вылезешь из рюкзака?
***
Проснулся с утра, смотрю – что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: – Хочу
кофе!
***
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
– Ради неё я бросил всё. Жену, детей,
любимую работу, а она не пошла.
– Не расстраивайся ты так. Попробуй еще
раз. Может пойдёт…
Налил, выпил.
– О, пошла.
***
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля,
видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как
патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
– Извините, я просто не хочу погибнуть в
горячей точке. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
– Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы
ещё и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в горячей точке.
***
– Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою
дочь с вами на дискотеку. Но помните – моя девочка воспитана в строгих
правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня!
***
Она: – А кем вы работаете?
Он: – Слесарем
Она: – Ой, это должно быть очень интересно! Все
эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту,
стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
***
– Вы что вчера делали?
– Пили.
– А что вчера было?
– Деньги.
***
Приходит мужик на работу, весь растрепанный, не
выспавшийся, под глазами мешки и говорит другу:
– Я выгляжу на миллион долларов!
– Не понял?
– Ну, как будто я его весь вчера пропил.
***
– А вот, помню, у нас в детском садике тоже
парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За
это меня и выгнали из садика.
– ???
– Ну, сказали, что сторож не должен с
детьми драться…
***
Встречаются два приятеля. Один в плохом
настроении.
Другой его спрашивает:
– Ты чего такой грустный?
– Да с девушкой своей поссорился.
– Из-за чего?
– Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю
дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
– Странно! Разве на это можно обидеться?
– Да не любит она, когда ей на очки дышат.
***
Везет хохол сало через границу, а сало то
цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели,
останавливают его и спрашивают:
– Откудо у тебя такое длинное сало, хохол?
– Порося выростил, выкормил, зарезал и вот
везу.
– Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало
цельное было?
– Хэх, ну яак, яак… береш порося,
привязываеш ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.
***
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у нее
ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала…
***
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с
кастетами, ломами, цепями и т.д.
– Мужик, деньги гони!
– Подождите, ребята, а вас много?
– Ну шестеро… Ты это, деньги гони старик!
– Подождите, я старый больной человек,
драться не умею… Седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
– Тебе какая, xpен, разница. Хоть шесть,
хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите
старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну, блин, достал, да шестеро нас,
шестеро, деньги гони все равно изобьем…
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
– Тьфу… и на этот раз пронесло.
***
– А ты кассету с моей свадьбой смотрел?
– Смотрел… Порнуха какая-то!
– Так надо было на начало перемотать: там
как раз ЗАГС, поцелуи..
***
В душном зале аэропорта.
– Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
– Я-а-а…
– Врача не будет!
***
Один мужик спрашивает другого:
– Как у вас на фирме прошла реорганизация?
– Плохо…
– Зарплату-то хоть оставили?
– Зарплату оставили, меня – нет.
Комментариев нет :
Отправить комментарий