Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
Встречаются две подруги, одна из них с сыном у которого забинтовано лицо. Втора спрашивает:
- Ой! А че это с твоим Васяткой случилось?!
- Да... Рот порвал...
- Ой! Да как же это?!
- Да... орешек раскусывал и порвал... Вот тебе и "Купи, мама, кокос!"
Идет лев по лесу. Навстречу ему - волк.
- Стой, ты кто?
- Волк
- Волк... Записываем:"Волк". Придешь ко мне завтра в 10.00, я тебя съем. Вопросы
есть?
- Нет... - грустно говорит волк.
Идет дальше. Навстречу - лиса.
- Стой, ты кто?
- Лиса
- Записываем:"Лиса". Придешь ко мне завтра в 15.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- ... - лиса вздыхает
Идет, а навстречу ему - заяц.
- Стой, ты кто?
- Заяц
- Записываем:"Заяц". Придешь ко мне завтра в 19.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю...
Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик
со скамейки напротив говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
Девочка (гневно):
- Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело.
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,
задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи,
велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как
их там называть будут.
- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй.
- Меня, - говорит волк, - братец Вуй.
- А я вообще не поеду! -обиженно сказал хомяк.
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...
Приходит мужик на работу устраиваться. Ну, начальник ему допрос учиняет:
- Ну, расскажите вашу биографию.
- Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование...
- Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?
- А как же! Реакция Вассермана!
Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена: - Ну не могу же
я одеть на голову бутылку водки!
Однажды папа договорился с сыном, что
разрешит ему покататься на качелях, если тот
позволит папе выпить кружечку пива...
Вечером пришла мама, сняла с карусели
зелёного сына, и подобрала синего папу.
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
На урок в начальном классе прислали инспектора. Он сел за
заднюю парту, рядом с
Вовочкой. Учительница пишет на доске пример и роняет мел.
Сгибается, чтобы
поднять его и спрашивает:
- Так что же, ребята, у нас получается? Вовочка тянет руку:
- Ну и задница.
- Выйди вон! - Захлебывается учительница. Вовочка берет
шапку, портфель и
укоризненно говорит инспектору:
- А ты, дядя, не знаешь, так и не подсказывай!
В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении
оpбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на оpбиту.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
"Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай."
И достает здоровенный кнут:
"Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите."
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ошшш...
Третий удар. Индус:
- Ошшш...
- Ух... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в
Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у
него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем будешь защищаться? - Индусом, конечно...
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
Встречаются две подруги, одна из них с сыном у которого забинтовано лицо. Втора спрашивает:
- Ой! А че это с твоим Васяткой случилось?!
- Да... Рот порвал...
- Ой! Да как же это?!
- Да... орешек раскусывал и порвал... Вот тебе и "Купи, мама, кокос!"
Идет лев по лесу. Навстречу ему - волк.
- Стой, ты кто?
- Волк
- Волк... Записываем:"Волк". Придешь ко мне завтра в 10.00, я тебя съем. Вопросы
есть?
- Нет... - грустно говорит волк.
Идет дальше. Навстречу - лиса.
- Стой, ты кто?
- Лиса
- Записываем:"Лиса". Придешь ко мне завтра в 15.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- ... - лиса вздыхает
Идет, а навстречу ему - заяц.
- Стой, ты кто?
- Заяц
- Записываем:"Заяц". Придешь ко мне завтра в 19.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю...
Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик
со скамейки напротив говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
Девочка (гневно):
- Нет, он, твою мать, не лез не в свое дело.
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,
задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи,
велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как
их там называть будут.
- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй.
- Меня, - говорит волк, - братец Вуй.
- А я вообще не поеду! -обиженно сказал хомяк.
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...
Приходит мужик на работу устраиваться. Ну, начальник ему допрос учиняет:
- Ну, расскажите вашу биографию.
- Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование...
- Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?
- А как же! Реакция Вассермана!
Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена: - Ну не могу же
я одеть на голову бутылку водки!
Однажды папа договорился с сыном, что
разрешит ему покататься на качелях, если тот
позволит папе выпить кружечку пива...
Вечером пришла мама, сняла с карусели
зелёного сына, и подобрала синего папу.
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
На урок в начальном классе прислали инспектора. Он сел за
заднюю парту, рядом с
Вовочкой. Учительница пишет на доске пример и роняет мел.
Сгибается, чтобы
поднять его и спрашивает:
- Так что же, ребята, у нас получается? Вовочка тянет руку:
- Ну и задница.
- Выйди вон! - Захлебывается учительница. Вовочка берет
шапку, портфель и
укоризненно говорит инспектору:
- А ты, дядя, не знаешь, так и не подсказывай!
В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении
оpбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на оpбиту.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
"Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай."
И достает здоровенный кнут:
"Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите."
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ошшш...
Третий удар. Индус:
- Ошшш...
- Ух... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в
Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у
него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем будешь защищаться? - Индусом, конечно...
Комментариев нет :
Отправить комментарий