Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них
- непонятные.
Подходит сын-дебил к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему когда я надкусываю яблоко, оно темнеет?
- Видишь-ли сынок, в яблоке содержится много железа. При соединении с кислородом происходит процесс окисления железа и при этом оно
темнеет...
- Папа, а с кем ты разговариваешь?...
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку.
А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу
за шиворот падают капли раскалённого олова?"
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!
Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому, -
грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй -
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Хороший банк! Устойчивый банк!
Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов
долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжаются ....
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
- А ты, как только она дверь откроет, закидывай
свои вещи домой, голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются.
- Ну что подействовал мой совет?
- Подействовал. Как только она дверь открыла,
я свои вещи быстро закинул, а она, сволочь, чужим
голосом заявляет "Двери закрываются, следующая
станция Таганская".
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот
за ЭТИ часы!
Пьяный мужик тормозит тачку:
- Подбросишь?
- Куда?
- Вверх!
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет?
Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......
- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них
- непонятные.
Подходит сын-дебил к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему когда я надкусываю яблоко, оно темнеет?
- Видишь-ли сынок, в яблоке содержится много железа. При соединении с кислородом происходит процесс окисления железа и при этом оно
темнеет...
- Папа, а с кем ты разговариваешь?...
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку.
А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу
за шиворот падают капли раскалённого олова?"
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!
Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому, -
грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй -
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Хороший банк! Устойчивый банк!
Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов
долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжаются ....
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
- А ты, как только она дверь откроет, закидывай
свои вещи домой, голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются.
- Ну что подействовал мой совет?
- Подействовал. Как только она дверь открыла,
я свои вещи быстро закинул, а она, сволочь, чужим
голосом заявляет "Двери закрываются, следующая
станция Таганская".
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот
за ЭТИ часы!
Пьяный мужик тормозит тачку:
- Подбросишь?
- Куда?
- Вверх!
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет?
Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......
Комментариев нет :
Отправить комментарий